The Beaver Dictionary

AFS = Atualizacao de Fofoca Semanal

Reuniao semanal (com algumas edicoes extraordinarias) para fazermos sessoes de cinema com comentarios ao vivo, comer de graca - e as vezes dormir - na casa dos outros e, eh claro, fofocarmos.


EBS = Encontro de Blogueiros e Simpatizantes

Encontro sem uma periodicidade fixa de pessoas que se conhecem atraves de blogs - ou nao. De pessoas que escrevem em blogs - ou nao. De pessoas que leem blogs - ou nao. De pessoas que sabem o que eh blog - ou nao.


MGOTS = My God Of The Sky

Algumas vezes tambem abreviado para "máigodófi" eh uma frase usada para expressar coisas tão ou mais absurdas ainda que a propria frase.


SER = Sinais Exteriores de Riqueza

E seu amiguinho:

SEP = Sinais Exteriores de Pobreza

SER e SEP sao muito relativos, porque o que eh sinal de riqueza para uns, eh sinal de pobreza para outros e vice-versa.

Por exemplo: os chineses aqui de North York, do alto de suas penthouses (cuja taxa de condominio beira a 1.000 dolares mensais) e de seus carrinhos Mercedes (modelos por volta de 130.000 dolares + impostos) devem olhar para os brasileiros e pensar: "hummm, burazirêro eh puróbe maisé rimpinho, nô?". Ooops, esse seria o sotaque japones! Mas tudo bem, nenhum brasileiro consegue diferenciar japoneses de chineses, mesmo... isso sem contar os coreanos e outros asiaticos... entao ta!

Moral da historia: voce sempre vai encontrar alguem com SER ou SEP maiores que os seus, depende de onde voce procurar.

*** Nao vou dar o credito de quem criou qual frase, mas tem dedo de todo mundo nesses termos aqui do mini dicionario. Facam as suas apostas! :)

Eu em Mumbai - (1 de 4)

Eu jurei que não ia mais falar sobre isso, mas se não me engano meu juramento morreu lá no antigo CANADIANDO.

Para contar um pequeno fato que me aconteceu recentemente, terei que relembrar 3 historinhas mas como ficaria gigante, vou quebrar em 4 posts diferentes, com 3 dias de intervalo entre eles. (Entendeu? Eu também não!)



1ª Historinha: Ûótá Kain dó Bréd?
Logo que chegamos a Toronto nós viciamos no Subway (fast food) e tinha um bem perto do Hotel em que ficamos lá.
Todo mundo sabe que para não morrer de fome nos EUA você só tem que saber falar pelo menos uma frase: "Nãmber uám uif côque".
Pronto para usar meu inglês forjado por décadas de Yazigi, SENAC e Cellep fui logo pedindo meu lanchinho no Subway para o funcionário de origem asiática.
Nisso peço meu Meatball Marinara e escuto de volta:
Uat ká brie?
Sorry?
Uó kin o bré?
Que que foi ai, heim?
U o t…k i n…o f…b r e a?????

Pensei: Ferrou, anos de curso de inglês jogados no lixo, não consigo entender nem o que esse maldito está falando. Depois de perguntar pela 10ª vez ele muda a pergunta (para me ajudar) Uait ó Wuit? Peguei o tal do Uait mesmo e pronto.

No outro dia levei a Débora para comprar lá comigo, se ela também não entendesse, pelo menos ia me ajudar a bater no indi...errr asiático e finalmente descobrimos que ele estava perguntado What kind of bread? White or Whole Wheat? (Que tipo de pão? Branco ou Integral?).

Continua…

Será mesmo que o mundo já acabou?

Sempre que vocês verem um post publicado no meio da tarde em dia de semana, é pq eu estava coçando no serviço…

Essa semana lendo o The SUN, vi uma matéria onde o presidente orelhudo do país de baixo estava propondo colocar tropas em sua fronteira com o México. O texto também comentava que, se esse absurdo fosse aprovado e posto em prática (o que convenhamos, eles já fizeram coisas muito piores pelo mundo afora), quanto tempo demoraria para acontecer também com a fronteira do Canadá.

Lendo isso em me lembrei de uma frase do meu amigo Marcelo D'Sopa que dizia: "...Sim, porque todos sabem que o mundo acabou em 31 de dezembro de 1999. As previsões de Nostradamus e dos engenheiros que previram o bug do milênio estavam certas. Isso o que vivemos até esse ano da graça de nosso senhor dois mil e seis nada mais é que um simulacro da realidade..."

Depois de perguntar ao Aurélio sobre o que viria ser ser um "simulacro", concordei com ele (com o Marcelo, mas na verdade com o Aurélio também). Sempre que me dizem "É o fim do mundo, viu!" Eu respondo: "Não é não, o mundo já acabou há muito tempo atrás, somos apenas os remanescentes rumo à extinção".


Os sinais mais visíveis são:

Os atentados de 9/11
A invasão do Iraque (que não tinha nada a ver com essa história dos atentados)
Katrina, Rita e outros furacões
Tsunami
Marcelinho Carioca de volta ao Corinthians
Violência (dessa vez explicita) em São Paulo
E agora o exército vigiando as fronteiras do México e Canadá... Começo a imaginar aquelas cenas dos BlackHawks (helicópteros) fuzilando civis no meio da noite sem a menor certeza de quem eram ou o que faziam. Dai, com essa caça aos Aliens nas fronteiras, imagine você indo para Niagara Falls e seu carro quebra bem ao lado do muro que nos divide deles.

Essa é aquela típica situação em que não se sabe o que é PIOR, ficar no carro ou sair correndo.

A Vingança de Rênrik

Num passado nao muito distante, quando eu ainda morava no mesmo predio que a Ana Celia...

Era umas 9 e pouco da manha e, como meu horario de trabalho eh flexivel, eu estava de olho no computador e fazendo escova no meu cabelo. Chapinha para ser mais exata. Eu estava com metade do cabelo enrolada e a outra metade lisa quando alguem bate na porta.

Vi que era a Ana Celia e abri a porta. Foi so entao que eu percebi que ela estava so de camiseta.
- Ai Lucia, voce nao sabe o que aconteceu...

Antes de ela falar o que tinha acontecido, as opcoes ja comecaram a passar pela minha cabeca numa velocidade incrivel... "O predio esta pegando fogo. Nao. Nao. Aconteceu alguma coisa com o Henrique. Nao. Com o Alessandro talvez..." E aí a resposta veio:
- O Henrique me trancou pra fora de casa.

Eu estava tao preocupada que alguma coisa grave tivesse acontecido que nao consegui nem dar risada. Devo ter ficado com cara de nada, ha ha ha: Comé qui é? :O
- Eu sai rapidinho so para jogar o lixo e ele trancou a porta.

...

Deixei a Ana dentro do meu AP e la fui eu com o meu penteado moderno ate o escritorio da administradora do predio, no terreo. Como a ADM do predio tem as chaves de todos os APs, eles poderiam abrir a porta. Demorou um pouquinho ate a funcionaria do predio (que nós - carinhosamente - chamamos de Newfa) entender toda a historia. Ai ela chamou o zelador (que nós - tambem carinhosamente - chamamos de Newfie) no radio e pediu pra ele ir ate o AP da Ana Celia e abrir a porta.

Ai subi de volta para o meu AP, emprestei uma calca para a Ana Celia e ela ficou na porta do AP dela - do lado de fora, claro - esperando o Newfie e falando com o Henrique.

Depois que eu terminei de alisar a parte do cabelo que ainda estava enrolada, fui ver se estava tudo ok com a Ana e o Henrique. Para minha surpresa o Newfie nao tinha ido la abrir a porta ainda!!! :O Todo mundo sabe que o Newfie eh mais devagar que tartaruga manca, mas nao imaginei que era tao mais devagar assim!!!

Desci de novo na ADM do predio, dessa vez com o cabelo liso por inteiro, thanks God! Falei com a Newfa, ela chamou o Newfie no radio de novo e ele resmungou alguma coisa em newfês. Quando eu subi de volta para o nosso andar, o Newfie ja tinha aberto a porta para a Ana Celia.

Fiquei com tanto dozinho do Henrique... mas eu pude, enfim, rir da situacao. Quando eu cheguei no meu AP, ja liguei para o Sergio "HA HA HA, voce nao sabe o que aconteceu..."


Moral da historia:

#1: Nunca saia do AP para jogar o lixo
#2: Principalmente se voce estiver so de camiseta
#3: Nunca divida o cabelo no meio para fazer chapinha

Aperte a p@$#ra da Campainha...

Enquanto isso, em uma Embaixada de um país do terceiro mundo sul-americano…

O setor de atendimento consular abre às 09:00 horas da manhã.

09:00 da manhã, fila de 3 pessoas esperando para serem atendidas e uma mulher passa para lá olhando a cara de todo mundo e nada…
5 minutos depois ela passa para o outro lado, olha para a fila e nada...
Mais 10 minutos e ela passa de novo, dá uma olhadinha e segue seu caminho...

Depois passa uma outra mulher e diz :
"Ô Coisinha (não lembro o nome dela), você viu que está cheio de gente esperando para serem atendidas…?"
Eis que a mulher que passou prá lá e prá cá volta com cara de surpresa, olha para as pessoas na fila e responde para a outra:

"...Uéééé, mas ninguém tocou a campainha!!!..."

Se eu tivesse um sorvete na mão, seria o primeiro a mirar a testa dela.

*** Baseada em fatos reais.

Meet the Bloggers

Atenção para os blogueiros que escrevem neste blog, em ordem (an)alfabética:


Ana Célia

Empresária de sucesso, dona do grupo Shimata-Sonsin que inclui o famoso hotel restaurante de mesmo nome. Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha como Despachante Aduaneira - whatever it means - em uma das maiores empresas canadenses de importação e exportação.


Alessandro

Empresário e um caso de sucesso exemplar: começou como um simples funcionário das empresas do grupo - na época conhecido como grupo Shimata. Casou-se com a dona, acrescentou um "-Sonsin" ao nome do grupo e virou sócio minoritário. Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha com contr... - ooops! - comércio exterior em uma das maiores empresas canadenses do ramo alimentício.


Henrique

Lê-se Rênrik. Menino prodígio - tem apenas 4 anos, mas já sabe ler, escrever e blogar. E fala inglês! Único herdeiro - por enquanto - do grupo Shimata-Sonsin e "geek in training". Nas horas vagas, além de escrever neste blog, vai para a escola conversar com as average kids.


Maurício

Literalmente, o nosso amigo de Ottawa - lê-se "amigo de Ótôa", mas sem trocadilhos, por favor! Blogueiro de sucesso, hoje vive da renda proporcionada pelo seu blog Canadiando. Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha com importação e exportação de tigres gigantes em uma também gigante empresa canadense do ramo - just for the fun of it.


Lucia

Co-fundadora da ONG Salvi a Internet - com fins lucrativos, of course! Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha como consultora em análise de sistemas, Unix e programação - pay 1 and get 3, as seen on TV - nas maiores telecoms canadenses.


Sergio

Co-fundador e ativista da ONG Salvi a Internet - high donations only, please! Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha como consultor em Unix e programação em um dos maiores bancos canadenses.

Trabalhar com prazer é sempre melhor.

Uma das coisas engraçadas que não tive coragem de colocar no meu blog no passado mas, acho que, posso postar aqui é essa historinha (espero que não tenha censura, até pq as outras 4 mãos que escrevem nesse blog são femininas):

Acho que o sonho de 11 em cada 10 imigrantes é virar funcionário público no Canadá. Ainda mais quando se mora em Ottawa, a Capital.
Aproximadamente uns 4 meses após chegar no Canadá e ainda procurando desesperadamente por qualquer emprego, um dos meus job agents (sites que procuram por vagas on-line seguindo critérios especificados por você), trouxe uma jóia rara que eu gostaria muito de ter sido contratado.
O Ministério que regulamenta as programações exibidas na TV Canadense estava recrutando uma pessoa que tivesse experiência com programas de televisão, estudado psicologia e que estava disponível a se submeter a cenas fortes (uia !).

O trabalho: Assistir TODOS os comerciais e os filmes de conteúdo adulto requisitados pelas emissoras do Canadá para determinar se contém cenas de racismo, violência, descriminação ou abusos contra pessoas, sexo, religião e etc… A vaga ainda alertava que o escolhido seria exposto a cenas de nudismo e sexo explícito… BRING IT ON !

Depois de refletir por um longo tempo (aproximadamente um milionésimo de quarto de segundo), cheguei ao seguinte pensamento:
Assistir comerciais de TV e filmes pornô 5 dias por semana durante 07:15 Horas por dia e principalmente ganhando C$ 68.000,00 por ano! Com todos os direitos e benefícios do funcionalismo público? É claro que vou aplicar.

Infelizmente não me chamaram.

Respeite os animais no Canadá, um dia algum deles ainda pode ser seu chefe!

No lugar em que eu trabalho, um dos caminhoneiros tem um cachorro que é mais famoso do que o próprio Presidente da empresa. Muitas pessoas guardam treats na gaveta só para agradar o cão.
A primeira vez que eu o vi foi durante uma reunião matinal e quando o cachorro entrou no departamento a reunião simplesmente acabou. Todo mundo brincando com ele, o gerente parou de falar e foi buscar os biscoitos na sala dele e eu logo percebi que se quisesse me dar bem na empresa, teria que agradar o cão...
Eis que um dia como outro qualquer eu fui fazer meu xixizinho matinal e como de costume fui com minha garrafa de água para encher na volta. Depois de todo o cuidado necessário para sair de um banheiro canadense usando lenço de papel para abrir a maçaneta, quando eu chego no bebedouro, eis que o cachorro estava "matando sua sede" naquele compartimento onde fica a água que pinga da torneira.
Tive que esperar o cão "terminar de beber" para poder pegar água e, depois de encher minha garrafinha chique de alumínio, na hora que eu puxei-a, esticou aquele fio melento de baba de cachorro entre a torneira e minha garrafa.
Na hora olhei para o cachorro e ele olhou para mim. Podia jurar que o maldito estava rindo...
Tive que desinfetar minha garrafinha por causa dele, mas quem sou eu para reclamar?
Vai que me demitem por causa disso, né?

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