No Brasil nós podemos (ou podíamos...) dizer que na vida só existem duas certezas: A Morte e o Especial do Final de Ano do Roberto Carlos na Globo.Já no Canadá, durante a sua vida você passará por três coisas: A Morte; o Frio e alguém fedido de cecê!
Não tem jeito meu amigo imigrante, se não for dentro do ônibus/metro ou dentro de algum supermercado, na pior das hipóteses você vai trabalhar lado a lado com o Cascão da Turma da Mônica.
A coisa é feia!
Sabe aquele cheiro de gambá velho que arde?
Que chega a sair até lágrima do olho (do seu, pois estudos recentes revelam que eles (não os gambás, os fedidos), são imunes ao próprio veneno).
No meu último emprego, apesar de trabalhar com o pessoal do estoque, eu nunca tinha problemas respiratórios graves, mas agora tem uma pessoa aqui na empresa que fede muuuuuiiittttoooooo. Dá até dó pois a pessoa é legal, bonita e simpática, mas você tem que por um prendedor de roupa no nariz sempre que for falar com ela.
O mais grave é que essa pessoa em ocasião é casada e tem filhos o que levanta alguns questionamentos:
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1) Será que a própria pessoa não dá uma cheiradinha na roupa antes de vestir de novo (pela 38ª vez consecutiva)?
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2) Será que os familiares percebem mas ficam com dó de acabar com o casamento ou com a união da família se denunciarem o fato?
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3) Ou será que o olfato dessas pessoas já deteriorou devido aos anos de exposição a tamanha violência odorífera?
O caso é que deveria existir uma forma de avisarmos, mas sem fazer com que a pessoa se sinta constrangida pelo fato, por isso eu tenho algumas sugestões:
Levando-se em consideração de que você não quer agredir ninguém diretamente, você pode fazer o seguinte:
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a) Sempre que o/a fedido/a chegar, comece a olhar nos seus sapatos (na parte de baixo) e diga com ar de dúvida: "Putz! Acho que pisei na merda de novo? É a terceira* vez essa semana (*faça com que o número de vezes coincida com as vezes que a pessoa foi falar com você);
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b) Ande com aquelas mascaras de proteção contra gás químico (daquelas que cobre o rosto inteiro) e quando essa pessoa chegar para falar com você bem pertinho, vista a mascara imediatamente (explicando que você perdeu o seus óculos) (mesmo que você nunca tenha usado na sua vida) e diga que aquilo foi a única coisa que você conseguiu encontrar em casa com o mesmo grau dos seus óculos.
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c) Durante algum evento na empresa (tipo aniversário, reunião geral e etc), faça uma linha entre você é o/a fedido/a, lado-a-lado, ombro-a-ombro e grite bem alto em inglês: "Quem estiver fedendo dê uma passo à frente!" E dê um passo para trás rapidamente.
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d) Ande na empresa com um tubinho de Rexona SuperExtraForteXX Edition. Quando essa pessoa chegar perto de você, borrife nos braços dela e peça desculpe por não ter avisado antes que isso é uma tradição no Carnaval do Brasil de jogar lança-perfume nos outros DURANTE O ANO INTEIRO. No fim vão até te agradecer por ter compartilhado a sua cultura com eles.
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ATENÇÃO: Aceitamos sugestões, por favor ajude e deixe o seu comentário sobre como avisar alguém que ele/ela fede.
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PS.: A expressão Cecê apareceu em 1940 em uma campanha publicitária do sabonete Inglês Lifebuoy. Essa propaganda dizia que o sabonete era o melhor para acabar com o Body Odor (B.O.). Na tradução, acabou virando Cheiro Corporal (ou Cheiro de Corpo), Cecê.
