Parece mentira, mas nao eh!

Aconteceu em Toronto downtown e foi mais ou menos assim:

imagens: brickgun

O fulano comprou um LEGO kit para montar uma replica de arma de fogo (essa ai da foto). E, entao, o fulano comecou a montar o "brinquedinho" de LEGO em seu escritorio. Um vizinho - no predio do outro lado da rua - viu o fulano com a arma, pensou que era de verdade e chamou a policia.

Nao muito tempo depois, carros da policia, helicopteros e ambulancias estavam cercando o predio onde o fulano trabalha. O fulano ja tinha deixado a arma de lado e estava ocupado jogando videogame com seus colegas de trabalho quando a SWAT entrou no predio.

O fulano - sem entender bem ainda o que estava acontecendo - foi rendido no estilo Flashpoint. E foi solto, logo em seguida, quando comprovaram que arma de fogo era, na verdade, uma *replica de arma de fogo* feita com legos.

Video da noticia aqui.

Nota 1. Post dedicado ao marido, que me enviou essa noticia e eh um LEGO fan.

Nota 2. Flashpoint eh uma serie canadense de drama policial (passa na CTV), sobre uma equipe de operacoes taticas (Strategic Response Unit) - acho que, no Brasil, o equivalente seria a tropa de elite. Se voce nao conhece a serie, assista-a-a porque eh legal e se passa em Toronto.

Nota 3. A LEGO nao fabrica/vende/apoia kits de armas de fogo. O kit de LEGO bricks para montar a arma da foto esta disponivel para venda atraves de um site que nao tem ligacao nenhuma com a LEGO.

Nota 4. The Beaver Tales tambem eh cultura. E informacao!

Oh Canada!

Ha um tempo atras viajei para San Francisco a trabalho. Na volta o voo fez escala em Denver. BTW foi o meu melhor tempo, cheguei em Denver e 15 minutos depois ja estava embarcando no voo para Toronto... ah, se fosse sempre assim.

Mas voltando ao aeroporto em Denver... como tudo na minha vida tem que ser complicado, o meu nome no meu passaporte canadense nao eh o mesmo do meu passaporte brasileiro.

Por que eu nao uso so o meu ppt canadense? Porque o meu visto de trabalho nos USA esta no meu passaporte brasileiro.
Por que eu nao uso so o meu ppt brasileiro? Porque, obviamente, para entrar no Canada eu preciso do meu ppt canadense.

Simples, nao? Nao. Como as passagens nao podem ser compradas com nomes diferentes para a ida e volta, eu opto por comprar no nome que consta no ppt brasileiro e visto de trabalho. Motivos obvios... E, apesar de eu sempre viajar com toda a documentacao para provar que eu sou eu mesma [oi, muito prazer], as vezes os funcionarios do aeroporto pedem para que eu espere - sei-la, talvez para confirmar se nao vai chegar mais alguem com os mesmos nomes e mesma historia. :P

Numa dessas esperas, tinha uma tiazinha com um problema parecido com o meu e estava esperando para conversar com o "manager". E ai o cara, super bem humorado e educado, perguntou para a tiazinha porque os nomes na passagem e passaporte estavam diferentes e tals. A tiazinha explica. E o manager fala em tom de brincadeira:

- A senhora eh Canadense, mesmo?
- Eu sou, de Montreal.
- Canta o hino ai pra gente ver.

[obvio que o cara tava brincando mas, para a nossa diversao, a tiazinha levou o comentario a serio...]

- "Oh Canada! Our home and native land..."
- Ta bom, ta bom, a senhora eh canadense mesmo. Pode embarcar.

HAHAHAHHAHAAHA. Quando eu finalmente parei de rir, perguntei se o cara queria que eu cantasse o hino tambem.

- Nao, eu so preciso conferir se os seus documentos nao sao falsos.
- Perceba que estao novinhos, imprimi nao faz muito tempo... as impressoras aqui nos USA sao perfeitas.
- HAHAHA, tenha uma otima viagem pra casa.
- Obrigada!

Adoro gente que tem senso de humor.

Eu nao tenho filhos - Parte 2

A saga continua.

Recebi uma carta de uma famosa universidade aqui de Toronto. Quando eu vi que se tratava do departamento de psicologia, ja imaginei que fosse um convite para eu ser cobaia em alguma pesquisa. Quase...


"Congratulations on the birth of your new baby!"

* uh????? *


"We know that this is an exciting and challenging time for you and your family."

* Sure it is!!! Principalmente challenging... considerando que quando eu recebi o pacote de fraldas de brinde, meu marido abriu o pacote e olhou para a fralda sem ter a menor ideia de como aquilo funcionava e ainda ficou indignado porque a fralda tinha um "negocio que parecia velcro". *


"It is also a time when you may begin to wonder about what your baby can do."

* A unica coisa que eu comecei a "wonder" era se por acaso alguma impostora tinha roubado o meu health card e estava usando em meu nome. E que ela, sim, tinha filhos, estava gravida e etc. Ate liguei para o ministerio da saude de Ontario. *

Entao. A tal universidade estava nos convidando (nos = eu, marido e o filho que nos nao temos) para fazer parte de uma pesquisa que eles estao desenvolvendo.

E quando eu liguei para avisar que eu nao tenho bebe nenhum, antes que eu pudesse falar qualquer coisa a pessoa ja me pergunta "quantos meses tem o seu bebe"?

Eh... deixa pra la.

Eu nao tenho filhos.

E tambem nao estou gravida.


E ai voce me pergunta... "e dai?"
E eu respondo... "E dai nada... so achei melhor comecar o post com essa frase."


Eh uma longa historia, e que nao vem ao caso agora, mas ha um tempo atras eu fiz umas comprinhas no Yorkdale, mais especificamente na Thyme, uma loja especializada em roupas para gravidas.

Pois entao, quando eu estava pagando pelas compras, a vendedora me convenceu a responder uma pesquisa de umas 4 ou 5 perguntinhas. Eu, tolinha, realmente acreditei que era uma pesquisa mesmo, e respondi. Desde entao, venho recebendo diversos brindes via correio.

O interessante eh que eu coloquei na tal pesquisa que eu nao tenho filhos e que nao estava gravida, mas who cares? A industria dos bebezinhos limpos, cheirosos e over alimentados nao para de me mandar fraldas, sabao de lavar roupas de bebe, hidratante para mamaes e bebes, creme para atenuar estrias da barriga(?), sabonete para bebes, lencinhos umedecidos, cupons para receber comida para bebes, cartilhas sobre essa coisa estranha que eh a alimentacao de um bebe e, acredite se puder, ja me ligaram oferecendo dinheiro.

Eh isso mesmo, me ligaram para avisar que eu receberia um cheque via correio para cada um dos meus filhos... Apesar do identificador de chamada, por um momento eu pensei que fosse trote e que alguem estava se divertindo com a minha cara, mas nao era o caso. O negocio do cheque para cada filho era serio.

E eu nao tenho filhos.

Anacondas e Macacos nas ruas do Brasil? E pq não?

Para aqueles que já foram premiados por uma pergunta dessas ou aos que ainda não foram, essa é para vocês pensarem bem como nem todas as pessoas que não conhecem o Brasil são ignorantes.

Baseado em fatos reais.

Enquanto isso, em um refeitório de uma empresa em Kanata…

… Você via macaco atravessando a rua no Brasil?

… Não acredito que você está me perguntando isso???

… Porque não? Aqui tem Wild Deer (Veado), Skunk (Gambá), Squirrel (Esquilo) e Raccon (Guaxinim)? Então. pq não pode ter macacos atravessando as ruas no Brasil?

… É. No fundo no fundo faz algum sentido sentido…

Eu em Mumbai – (4 de 4)

Post recém-ressucitado.
Caso você não lembre, por favor releia os outros 3 episódios entitulados "Eu em Mumbai" para que esse dê algum sentido.
-
-
-
-
Já leu? Ainda não! Então vai lá, corre. Eu espero…
-
-
-
-
Agora sim; Qual é o critério para contratar esse povo? Nenhum! Como eu sei? Por que eu liguei por engano para uma dessas empresas de telemarketing e eles me deram um emprego!

Em Ottawa, foi a primeira e única vaga até hoje vista que exigia o Português. O emprego era de Customer Support para trabalhar de noite e final de semana. Pensei: "Um dinheirinho extra não faz mal, né?" Mandei meu currículo e liguei 2 dias depois para fazer o follow up.

EU - Olá, queria saber se você recebeu meu currículo?
LÁ - Qual é seu nome?
EU - Mauricio V de Almeida
LÁ - Morris what? Mario? Marciano?
EU - Huurfff, M. A. U. R. I. C. I. O.
LÁ – Nós não temos se currículo.
EU – É para uma vaga que exige a Língua Portuguesa, Customer Support, Inbound…
LÁ – Não temos nenhuma vaga com Língua Portuguesa.
EU – Eu não tenho o número da vaga agora (job posting #) mas eu posso pegar e ligar de novo para você e…
LÁ – Você consegue ler em Inglês?
EU – (What a f.) Eu! Sim. (consegui ler o anúncio, não consegui?)
LÁ – Você quer trabalhar no Customer Support da Dell? Nós estamos precisando preencher 10 vagas. Quando você pode começar?
EU – Hummmm, melhor não heim! Deixa para lá então. Tchaaau...

Se esse é o critério, imagine o ambiente de trabalho. Ahhh ia ser tão legal todos juntos almoçando com cheiro de curry no ar… E durante o expediente então, teríamos momentos divertidíssimos ouvindo nossos colegas que conseguem ler o Inglês (mas não falar o Inglês), deixando recados claros e objetivos como ESSE AQUI.

O que é um pontinho vermelho na esquina?

Um post que caiu do céu (literalmente). Eu ia postar sobre o Sounds and Lights on the Parliament Hill lá no Canadiando mas a câmera ao vivo está morta (fora do ar). Desesperado e sem dormir por causa disso há dois dias eis que hoje, voltando do serviço eu vi uma coisa que na mesma hora pensei: "Esse post tem toda a pinta do The Beaver Tales..."

O pontinho vermelho na foto (na esquina) nada mais é do que um despacho de macumba! Pois é, esse é mais um exemplo de "Tudo o que você NÃO queria saber sobre o Canada, mas que a gente conta mesmo assim!".

Eu sempre fazia piada dizendo que quando o pedido era muito grande, você tinha que deitar um elefante na cumbuca na esquina entre a Marginal Tietê X Marginal Pinheiros X Rodovia Castelo Branco, para que seja poderoso mesmo! Chegando aqui eu adaptei minha piadinha infame para a HWY 417 X HWY 406 mas juro que nunca pensei que encontraria isso aqui tão perto.

Eu só vi alguma coisa enrolada numa toalhada vermelha com duas pernas de galinha saindo e uma vela. A primeira coisa que pensei foi a mais óbvia, só pode ser um ensaio fotográfico sensual para a Playchicken... Que nada, é uma galinha pelada pegando sol no umbigo e depilando com cera.... PUTZ, é macumba!!!

Algo não me cheira bem nesse vôo, heim?

Você meu amigo imigrante que "precisa" ir ao Brasil pelo menos 4 vezes por ano já deve ter se perguntado uma das maiores dúvidas da ponte aérea Toronto - São Paulo: Pq diabos a Air Canadá bota essa droga de avião para o Brasil??? Velho, sujo, fedido, fudido, caindo aos pedaços, com um sistema da áudio e video que nunca funciona.

Convenhamos, o avião vai e volta LOTADO, eles fazem a festa overbooking esse vôo, é obvio que se colocassem um avião maior e melhor ainda continuariam ganhando dinheiro mas eu temo que o motivo seja você mesmo meu amigo porcalhão...

Exemplo, o vôo que vai para o Chile tem um banheiro limpíssimo, ao final de 8 horas de viagem você ainda sente o cheiro de Channel #5 no ar e poderia até fazer um piquinic no chão com toda a sua família (se couber lá dentro).
Por outro lado veja o vôo AC091 GRU - YYZ lotado de, na sua grande maioria, brasileiros. Nesse Boeing 767-300 cabem 220 bundinhas sentadas e apenas 4 banheiros... Conta simples, 220 cus divididos por 4 vasos sanitários = Dá uma média de 55 cus (ou cuzis, nunca lembro o coletivo ou plural de cu), certo? Errado!

Olhe muito bem para a sua bunda e responda com toda sinceridade: Ela é uma bunda ordinária ou uma bunda executiva? Se você tem uma bunda executiva parabéns, ganhou um banheiro só para você (digo, para a sua bunda). Refazendo as contas. 30 cus usam um único banheiro. Isso que dizer que as outras 190 poupanças devem se ralar para dividir 3 banheiros o que dá: 63.3 bumbuns por vaso!

O ponto é: O brasileiro é que é porco ou a Air Canadá que sacaneia forçando 63.3 cus a se espremerem em 3 privadas?

Conclusão: Após 09:00 horas de vôo eu precisei visitar o WC. Sabe aquela cena do Daddy Day Care onde o Eddie Murph entra no banheiro depois de uma criança ter usado? Pois é. Tinha bosta em todo lugar, menos no vaso!

A porta estava cagada, as laterais estavam borradas, os compartimento de papel higiênico, porta-assento, lenço de papel ou qualquer saliência que caiba uma mão tinha bosta... Na mesma hora sai de lá correndo, promovi minha bunda a executiva e invadi o banheiro de monarquia.

Depois desse episódio cheguei a duas conclusões: 1) O banheiro inteiro deveria ser descartável, eles deviam desmontar o avião, jogar fora essa peça e instalar uma nova cabine de banheiro. 2) O coitado que limpa os banheiros deveria ter o maior salário de todos na empresa.

Eu em Mumbai - (3 de 4)

3ª Historinha: Hi, my name is Anuiyp Ahsganbanshir Bahbbapha… O Queeee?

Puxa, tomei uma bronca doméstica para parar de pegar no pé deles mas agora que estou no meio, tenho que terminar.

Um capítulo sofrível da minha vida foi a compra do computador. Ainda do hotel em Toronto logo que chegamos tentei comprar ligando para a Dell. Foi terrível. Do pouco que entendi não foi possível fazer qualquer negócio. Desisti, morri de raiva, esperei um pouco e quando chegamos em Ottawa tentei de novo.

Depois de ligar dezenas de vezes sem entender porra nenhuma do que eles falavam desisti definitivamente e fiz a compra on-line em um cyber-cafe em downtown, mas como sorte nunca foi o meu forte, perderam meu pedido e tive que ligar de novo. Depois de mais uma centena de vezes ligando, se atendesse com um sotaque estranho eu desligava na cara e tentava de novo até conseguir alguém que falasse Inglês…

Centenas de ligações depois eu consegui fazer me pedido (com pouca dificuldade) mas uma pergunta não saia da minha cabeça : Qual é o critério para contratar esse povo ???

Eu em Mumbai - (2 de 4)

2ª Historinha: Ûótá kin ó mûfis? Ûótá quí óh dôniz?

Dizem que Toronto é a Torro de Babel... Na verdade não é não. A Torre de Babel na verdade são várias, ou melhor centenas de micro-universos chamados Tim Hortons.

Minha ex-professora de Inglês aqui de Kanata quase me convenceu a trabalhar no Tim Hortons (Já imaginou a cena?). Ela dizia que lá era o melhor lugar do Canadá inteiro para aprender a falar e praticar seu inglês. Hummmm, eu acho que prefiro a Universidade de Ottawa mesmo, tks !

Bom, sem querer falar mal de ninguém (mas já falando) e dando continuidade nessa série de posts, tente ler os nomes dos crachás de lá. Você verá uma leve semelhança com os funcionários do Subway e o customer support da Dell.

Eu em Mumbai - (1 de 4)

Eu jurei que não ia mais falar sobre isso, mas se não me engano meu juramento morreu lá no antigo CANADIANDO.

Para contar um pequeno fato que me aconteceu recentemente, terei que relembrar 3 historinhas mas como ficaria gigante, vou quebrar em 4 posts diferentes, com 3 dias de intervalo entre eles. (Entendeu? Eu também não!)



1ª Historinha: Ûótá Kain dó Bréd?
Logo que chegamos a Toronto nós viciamos no Subway (fast food) e tinha um bem perto do Hotel em que ficamos lá.
Todo mundo sabe que para não morrer de fome nos EUA você só tem que saber falar pelo menos uma frase: "Nãmber uám uif côque".
Pronto para usar meu inglês forjado por décadas de Yazigi, SENAC e Cellep fui logo pedindo meu lanchinho no Subway para o funcionário de origem asiática.
Nisso peço meu Meatball Marinara e escuto de volta:
Uat ká brie?
Sorry?
Uó kin o bré?
Que que foi ai, heim?
U o t…k i n…o f…b r e a?????

Pensei: Ferrou, anos de curso de inglês jogados no lixo, não consigo entender nem o que esse maldito está falando. Depois de perguntar pela 10ª vez ele muda a pergunta (para me ajudar) Uait ó Wuit? Peguei o tal do Uait mesmo e pronto.

No outro dia levei a Débora para comprar lá comigo, se ela também não entendesse, pelo menos ia me ajudar a bater no indi...errr asiático e finalmente descobrimos que ele estava perguntado What kind of bread? White or Whole Wheat? (Que tipo de pão? Branco ou Integral?).

Continua…

A Vingança de Rênrik

Num passado nao muito distante, quando eu ainda morava no mesmo predio que a Ana Celia...

Era umas 9 e pouco da manha e, como meu horario de trabalho eh flexivel, eu estava de olho no computador e fazendo escova no meu cabelo. Chapinha para ser mais exata. Eu estava com metade do cabelo enrolada e a outra metade lisa quando alguem bate na porta.

Vi que era a Ana Celia e abri a porta. Foi so entao que eu percebi que ela estava so de camiseta.
- Ai Lucia, voce nao sabe o que aconteceu...

Antes de ela falar o que tinha acontecido, as opcoes ja comecaram a passar pela minha cabeca numa velocidade incrivel... "O predio esta pegando fogo. Nao. Nao. Aconteceu alguma coisa com o Henrique. Nao. Com o Alessandro talvez..." E aí a resposta veio:
- O Henrique me trancou pra fora de casa.

Eu estava tao preocupada que alguma coisa grave tivesse acontecido que nao consegui nem dar risada. Devo ter ficado com cara de nada, ha ha ha: Comé qui é? :O
- Eu sai rapidinho so para jogar o lixo e ele trancou a porta.

...

Deixei a Ana dentro do meu AP e la fui eu com o meu penteado moderno ate o escritorio da administradora do predio, no terreo. Como a ADM do predio tem as chaves de todos os APs, eles poderiam abrir a porta. Demorou um pouquinho ate a funcionaria do predio (que nós - carinhosamente - chamamos de Newfa) entender toda a historia. Ai ela chamou o zelador (que nós - tambem carinhosamente - chamamos de Newfie) no radio e pediu pra ele ir ate o AP da Ana Celia e abrir a porta.

Ai subi de volta para o meu AP, emprestei uma calca para a Ana Celia e ela ficou na porta do AP dela - do lado de fora, claro - esperando o Newfie e falando com o Henrique.

Depois que eu terminei de alisar a parte do cabelo que ainda estava enrolada, fui ver se estava tudo ok com a Ana e o Henrique. Para minha surpresa o Newfie nao tinha ido la abrir a porta ainda!!! :O Todo mundo sabe que o Newfie eh mais devagar que tartaruga manca, mas nao imaginei que era tao mais devagar assim!!!

Desci de novo na ADM do predio, dessa vez com o cabelo liso por inteiro, thanks God! Falei com a Newfa, ela chamou o Newfie no radio de novo e ele resmungou alguma coisa em newfês. Quando eu subi de volta para o nosso andar, o Newfie ja tinha aberto a porta para a Ana Celia.

Fiquei com tanto dozinho do Henrique... mas eu pude, enfim, rir da situacao. Quando eu cheguei no meu AP, ja liguei para o Sergio "HA HA HA, voce nao sabe o que aconteceu..."


Moral da historia:

#1: Nunca saia do AP para jogar o lixo
#2: Principalmente se voce estiver so de camiseta
#3: Nunca divida o cabelo no meio para fazer chapinha

Aperte a p@$#ra da Campainha...

Enquanto isso, em uma Embaixada de um país do terceiro mundo sul-americano…

O setor de atendimento consular abre às 09:00 horas da manhã.

09:00 da manhã, fila de 3 pessoas esperando para serem atendidas e uma mulher passa para lá olhando a cara de todo mundo e nada…
5 minutos depois ela passa para o outro lado, olha para a fila e nada...
Mais 10 minutos e ela passa de novo, dá uma olhadinha e segue seu caminho...

Depois passa uma outra mulher e diz :
"Ô Coisinha (não lembro o nome dela), você viu que está cheio de gente esperando para serem atendidas…?"
Eis que a mulher que passou prá lá e prá cá volta com cara de surpresa, olha para as pessoas na fila e responde para a outra:

"...Uéééé, mas ninguém tocou a campainha!!!..."

Se eu tivesse um sorvete na mão, seria o primeiro a mirar a testa dela.

*** Baseada em fatos reais.