Como enlouquecer seu chefe. (Canadian version).

Você tem todo o direito de enlouquecer seu chefe quando:

1) Ele é um mala;

b) Você quer o emprego dele;

*) Todas as alternativas acima;

#) Todas as alternativas acima e mais algumas;

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Então sejamos práticos, já que todo o trabalho braçal fica com você meu companheiro de labuta e seu (nosso) chefe leva toda a fama, pq não se divertir um pouco com esse ser? Leia abaixo algumas das minhas maldades preferidas:

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1) - Peça ajuda ao seu amiguinho invisível.

Eu descobri que meu chefe tem ciúmes que eu converse com algum gerente. Sempre que digo que acabei de falar com um, ele fica me perguntando detalhes e depois liga para a pessoa para ter certeza sobre o assunto, assim sendo, toda noite quando eu saio, eu pego a cadeira dele e ponho ao lado da minha na minha mesa. É batata, no dia seguinte, antes de dar bom dia ele me pergunta com quem eu estive antes de ir embora (hihihihi). Claro que eu respondo "com ninguém" com aquela cara de "do que você está falando?" E ele vai embora com a pulga atrás do orelha.

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2) - O arquivo fantasma.

Se eu esqueço de criar uma nova pasta para arquivo e ele me pede, eu entro no excel, mudo todas as datas para uma semana antes e digo que eu encontrei a pasta na mesa dele assim que ele foi embora. De quebra, dê um tapa com luva de pelica na cara dele dizendo que se a mesa dele fosse mais organizada, talvez ele não ficaria pedindo por pastas que já existem (hihihi) e aumente um pouco o tom da voz para explicar os riscos de uma duplicidade de arquivos e o possível pagamento em dobro para o fornecedor. Quase sempre você vai ganhar um "sorry..." dele.
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3) - Encaminhar todas as ligações suuuuuuper-importantes.

Sabe aquele indiano da Rogers querendo vender a linha telefônica residencial? Então, esse é um dos melhores de todos os exemplos. Quando que ele ligar no seu ramal, antes que ele consiga achar a primeira vírgula da frase dele (que leva em média 36 minutos), interrompa com a voz mais empolgada do mundo dizendo: "Puxa carinha! Você neeemmm sabe ó, mas tem um amigo meu que comentou hoje mesmo comigo que estava louco procurando esse serviço para contratar! Que sorte a sua, eh! (hihihi) E se ele perguntar com quem você falou, não esqueça de dizer que foi o Morris que transferiu a ligação (pq se eu falar Marciano vai dar muito na cara)". Divirta-se tentando ligar no ramal dele e ver que sua linha ainda está ocupada mesmo depois de meia hora.

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4) - Mega-Hiper-Ataque de recados.

Pegue a mensagem mais boba. Aquela do gerente de manutenção avisando que sábado entre 01:30AM e 03:30AM os banheiros estarão sem água para manutenção (mesmo pq, se vc estiver usando a privada da sua empresa no sábado de madrugada, claramente é o seu chefe que está se divertindo com a sua cara meu amigo), pegue esse e-mail que foi claramente enviados para todos e de um forward só para ele com "FYI, not sure if you got this". Dai espere até ter certeza que ele está ao telefone, ligue e deixe o recado na caixa postal sobre a indisponibilidade do banheiro naquele horário. Mande também pelo MSN abrindo seu recado com "Só para não esquecer...". E por último, a cereja no topo do bolo, escreva em um post it "bathroom unavailable - 01:30 to 03:30" e cole bem no meio do monitor de plasma 21" dele tomando o máximo cuidado de deixar seu dedão escorregar pela tela pelo menos uns 5 centímetros.

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Pronto, assim você já praticou seu hobby, manteve ele ocupado pelo dia e na pior das hipóteses, ele vai pensar que você só esta preocupado com ele (hihihi).

Você também odeia seu cubículo?

Quando cheguei no escritório e me mostraram meu cubículo, meu primeiro pensamento foi de invadir com minha bandeirinha do MST e morar lá para sempre.

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O mesmo tamanho do que eu tinha no Brasil, só que lá eu dividia com mais 3 pessoas. Enóóóóóórme, mesmo se eu pegasse todas aquelas folhas da impressora que ninguém vai nunca buscar eu não conseguiria cobrir minha mesa. Minha cadeira só falta ter massageador (nas costas, viu!). Tem regulagem de tudo em todo lugar (quase todo viu!).

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Tudo era lindo e maravilho mas como tudo que é lindo e maravilhoso tinha uma surpresa, digo várias.

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Já escrevi isso antes. O Canadá é o único país do mundo onde você passa calor no inverno e frio no verão dentro do escritório. Eles são sem-noção para regular a temperatura. Não me espanta que alguns termostatos são fechados com chave (talvez para não deixar ninguém tirar dos 10Cº no pico do verão). As saídas dos dois dutos do ar-condicionado ficam em cima da baia da direita e da esquerda, o que quer dizer que o ar nunca desce direto, ambos dutos jogam o vento encanado em mim (festa para a gripe).

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Não precisa nem falar dos vizinhos arrotões e peidões. Todo mundo já sabe. Essa semana um deles soltou um dos rasgadores (daqueles em que as bochechas da bunda batem palminhas, sabe?) e deve ter se cagado todo pq saiu correndo com pressa em direção ao banheiro. Só desejei que não tivesse papel higiênico naquela hora, FDP!

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A limpeza das mesas até que é boa (uma vez por semana) mas o chão e terrível. Na tomada dá para ver as impressões digitais do último coitado que precisou mexer no computador em relevo em meio ao pó. A coisa é tão feia que quando cai um clips no chão você considera como PT (Perda Total) e pega outro.

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Meu cúbico é infestado de pernilongos durante o verão. As vezes tem 2 ou 3 analisando o menu (eu) ao mesmo tempo, isso quando não fazem questão de atacar seu ouvido, só para você se debater que nem um besta sozinho.

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Meu cubículo tem 3 caixas de bronzeador e um daquelas espirais de citronela gigantes (mosquito coil) que ninguém sabe de onde surgiu, mas ninguém me deixa jogar fora! (Não!!! Pode ser que alguém precise algum dia, deixa ai!) Alguém precisa o cacete! Eu vou usar essa porra! Vou acender a espiral de citronela para espantar os pernilongos e vou passar o bronzeador para fazer bronzeamento artificial no inverno quando o ar-condicionado-micro-ondas estiver em +45Cº.

Eu atraio gente louca

Ok, nao faz sentido falar isso em Toronto, onde a concentracao de loucos eh a mais alta do mundo.

Pesquisas desenvolvidas por empresas de reputacao confiavel - como por exemplo a The Beaver Tales (mantenedora deste blog, by the way) - indicam que Toronto eh a cidade com o maior numero de loucos por habitante quadrado. Ou seja: nao eh questao de atrair, eles estao por toda a parte, e estudos indicam que eles adoram andar de metro, mas ainda nao concluiram o porque. Desconfio que seja alguma parceria com o TTC - or something - mas isso eh assunto para um outro post.


Maaas a historinha deste post nao se passa em Toronto, e sim no nosso famoso vizinho de baixo, quando eu estava trabalhando por la, na Tel*. O que me faz crer que eu atraio, sim, gente louca. Nao sei porque... mas tudo bem.

Estavamos - eu e mais alguns co-workers - na cafeteria da empresa para o nosso sagrado cafe de cada dia, quando chega uma tiazinha na nossa direcao, olhando pra mim:

- Ah eu nunca te vi por aquiiii. - e deu uma piscadinha de olho. Voce veio da onde?

Que raio de pergunta eh essa, pensei!!! Eu ate olhei para tras para ver se ela nao estava falando com uma outra pessoa, mas infelizmente era comigo mesmo.

- Ah, eh, mmm... Eu vim do Canada... porque eu moro la. Eu sou brasileira.

- AAAAAAAHHHHHHHHHHH, do Brasiiiiiiiiillll!

Lembra do Silvio Santos no finado Domingo no Parque, com o famoso: "Voce veio com a caravana daonDE?".

- Pindamonhangaba.

- "AaaaudEtorEo, Oma salva de palmas para PEmdamonhangaba".

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!


Pois entao, a mulher estava mais ou menos assim. E nao era soh com o Brasil, nao.

- Aaaah, e voce? Voce veio da onde?

- Espanha.

- AAAAAAAHHHHHHHH, da Espaaaaanhaaaaaaa!

E assim foi com mais um monte de gente. Parecia que a mulher nunca tinha visto estrangeiro na vida. A tiazinha so parou quando, thank God, alguem respondeu "Eu sou daqui mesmo, eu sou americano". Foi demais pra ela, coitada, saiu decepcionada e nao voltou mais...

Alguns dias depois eu ainda encontrei a tiazinha pelos corredores da empresa, mas ela so deu um sorrisinho e falou um "oi" de longe. Acho que o efeito de sabe-se-la-o-que-ela-tinha-tomado ja tinha passado.

* Nome ficticio para preservar a identidade das empresas que contratam gente louca. Nao julgue, um dia voce pode precisar.

Trabalhar com prazer é sempre melhor.

Uma das coisas engraçadas que não tive coragem de colocar no meu blog no passado mas, acho que, posso postar aqui é essa historinha (espero que não tenha censura, até pq as outras 4 mãos que escrevem nesse blog são femininas):

Acho que o sonho de 11 em cada 10 imigrantes é virar funcionário público no Canadá. Ainda mais quando se mora em Ottawa, a Capital.
Aproximadamente uns 4 meses após chegar no Canadá e ainda procurando desesperadamente por qualquer emprego, um dos meus job agents (sites que procuram por vagas on-line seguindo critérios especificados por você), trouxe uma jóia rara que eu gostaria muito de ter sido contratado.
O Ministério que regulamenta as programações exibidas na TV Canadense estava recrutando uma pessoa que tivesse experiência com programas de televisão, estudado psicologia e que estava disponível a se submeter a cenas fortes (uia !).

O trabalho: Assistir TODOS os comerciais e os filmes de conteúdo adulto requisitados pelas emissoras do Canadá para determinar se contém cenas de racismo, violência, descriminação ou abusos contra pessoas, sexo, religião e etc… A vaga ainda alertava que o escolhido seria exposto a cenas de nudismo e sexo explícito… BRING IT ON !

Depois de refletir por um longo tempo (aproximadamente um milionésimo de quarto de segundo), cheguei ao seguinte pensamento:
Assistir comerciais de TV e filmes pornô 5 dias por semana durante 07:15 Horas por dia e principalmente ganhando C$ 68.000,00 por ano! Com todos os direitos e benefícios do funcionalismo público? É claro que vou aplicar.

Infelizmente não me chamaram.

Respeite os animais no Canadá, um dia algum deles ainda pode ser seu chefe!

No lugar em que eu trabalho, um dos caminhoneiros tem um cachorro que é mais famoso do que o próprio Presidente da empresa. Muitas pessoas guardam treats na gaveta só para agradar o cão.
A primeira vez que eu o vi foi durante uma reunião matinal e quando o cachorro entrou no departamento a reunião simplesmente acabou. Todo mundo brincando com ele, o gerente parou de falar e foi buscar os biscoitos na sala dele e eu logo percebi que se quisesse me dar bem na empresa, teria que agradar o cão...
Eis que um dia como outro qualquer eu fui fazer meu xixizinho matinal e como de costume fui com minha garrafa de água para encher na volta. Depois de todo o cuidado necessário para sair de um banheiro canadense usando lenço de papel para abrir a maçaneta, quando eu chego no bebedouro, eis que o cachorro estava "matando sua sede" naquele compartimento onde fica a água que pinga da torneira.
Tive que esperar o cão "terminar de beber" para poder pegar água e, depois de encher minha garrafinha chique de alumínio, na hora que eu puxei-a, esticou aquele fio melento de baba de cachorro entre a torneira e minha garrafa.
Na hora olhei para o cachorro e ele olhou para mim. Podia jurar que o maldito estava rindo...
Tive que desinfetar minha garrafinha por causa dele, mas quem sou eu para reclamar?
Vai que me demitem por causa disso, né?