Eu nao tenho filhos.

E tambem nao estou gravida.


E ai voce me pergunta... "e dai?"
E eu respondo... "E dai nada... so achei melhor comecar o post com essa frase."


Eh uma longa historia, e que nao vem ao caso agora, mas ha um tempo atras eu fiz umas comprinhas no Yorkdale, mais especificamente na Thyme, uma loja especializada em roupas para gravidas.

Pois entao, quando eu estava pagando pelas compras, a vendedora me convenceu a responder uma pesquisa de umas 4 ou 5 perguntinhas. Eu, tolinha, realmente acreditei que era uma pesquisa mesmo, e respondi. Desde entao, venho recebendo diversos brindes via correio.

O interessante eh que eu coloquei na tal pesquisa que eu nao tenho filhos e que nao estava gravida, mas who cares? A industria dos bebezinhos limpos, cheirosos e over alimentados nao para de me mandar fraldas, sabao de lavar roupas de bebe, hidratante para mamaes e bebes, creme para atenuar estrias da barriga(?), sabonete para bebes, lencinhos umedecidos, cupons para receber comida para bebes, cartilhas sobre essa coisa estranha que eh a alimentacao de um bebe e, acredite se puder, ja me ligaram oferecendo dinheiro.

Eh isso mesmo, me ligaram para avisar que eu receberia um cheque via correio para cada um dos meus filhos... Apesar do identificador de chamada, por um momento eu pensei que fosse trote e que alguem estava se divertindo com a minha cara, mas nao era o caso. O negocio do cheque para cada filho era serio.

E eu nao tenho filhos.

Anacondas e Macacos nas ruas do Brasil? E pq não?

Para aqueles que já foram premiados por uma pergunta dessas ou aos que ainda não foram, essa é para vocês pensarem bem como nem todas as pessoas que não conhecem o Brasil são ignorantes.

Baseado em fatos reais.

Enquanto isso, em um refeitório de uma empresa em Kanata…

… Você via macaco atravessando a rua no Brasil?

… Não acredito que você está me perguntando isso???

… Porque não? Aqui tem Wild Deer (Veado), Skunk (Gambá), Squirrel (Esquilo) e Raccon (Guaxinim)? Então. pq não pode ter macacos atravessando as ruas no Brasil?

… É. No fundo no fundo faz algum sentido sentido…

Coisas do Canada...

...Post.

Querido amiguinho que imigrou ou pretende imigrar, anote essa como mais uma das inegaveis vantagens de se morar no Canada.

Quer mandar uma carta para o Papai Noel?

Eh so enviar para:

Santa Claus
North Pole HOH OHO
Canada

Nao se esqueca de colocar o seu endereco na carta, porque ele vai te responder.

Se preferir, pode inclusive enviar um email.

Duvida? Clique aqui.

Como enlouquecer seu chefe. (Canadian version).

Você tem todo o direito de enlouquecer seu chefe quando:

1) Ele é um mala;

b) Você quer o emprego dele;

*) Todas as alternativas acima;

#) Todas as alternativas acima e mais algumas;

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Então sejamos práticos, já que todo o trabalho braçal fica com você meu companheiro de labuta e seu (nosso) chefe leva toda a fama, pq não se divertir um pouco com esse ser? Leia abaixo algumas das minhas maldades preferidas:

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1) - Peça ajuda ao seu amiguinho invisível.

Eu descobri que meu chefe tem ciúmes que eu converse com algum gerente. Sempre que digo que acabei de falar com um, ele fica me perguntando detalhes e depois liga para a pessoa para ter certeza sobre o assunto, assim sendo, toda noite quando eu saio, eu pego a cadeira dele e ponho ao lado da minha na minha mesa. É batata, no dia seguinte, antes de dar bom dia ele me pergunta com quem eu estive antes de ir embora (hihihihi). Claro que eu respondo "com ninguém" com aquela cara de "do que você está falando?" E ele vai embora com a pulga atrás do orelha.

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2) - O arquivo fantasma.

Se eu esqueço de criar uma nova pasta para arquivo e ele me pede, eu entro no excel, mudo todas as datas para uma semana antes e digo que eu encontrei a pasta na mesa dele assim que ele foi embora. De quebra, dê um tapa com luva de pelica na cara dele dizendo que se a mesa dele fosse mais organizada, talvez ele não ficaria pedindo por pastas que já existem (hihihi) e aumente um pouco o tom da voz para explicar os riscos de uma duplicidade de arquivos e o possível pagamento em dobro para o fornecedor. Quase sempre você vai ganhar um "sorry..." dele.
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3) - Encaminhar todas as ligações suuuuuuper-importantes.

Sabe aquele indiano da Rogers querendo vender a linha telefônica residencial? Então, esse é um dos melhores de todos os exemplos. Quando que ele ligar no seu ramal, antes que ele consiga achar a primeira vírgula da frase dele (que leva em média 36 minutos), interrompa com a voz mais empolgada do mundo dizendo: "Puxa carinha! Você neeemmm sabe ó, mas tem um amigo meu que comentou hoje mesmo comigo que estava louco procurando esse serviço para contratar! Que sorte a sua, eh! (hihihi) E se ele perguntar com quem você falou, não esqueça de dizer que foi o Morris que transferiu a ligação (pq se eu falar Marciano vai dar muito na cara)". Divirta-se tentando ligar no ramal dele e ver que sua linha ainda está ocupada mesmo depois de meia hora.

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4) - Mega-Hiper-Ataque de recados.

Pegue a mensagem mais boba. Aquela do gerente de manutenção avisando que sábado entre 01:30AM e 03:30AM os banheiros estarão sem água para manutenção (mesmo pq, se vc estiver usando a privada da sua empresa no sábado de madrugada, claramente é o seu chefe que está se divertindo com a sua cara meu amigo), pegue esse e-mail que foi claramente enviados para todos e de um forward só para ele com "FYI, not sure if you got this". Dai espere até ter certeza que ele está ao telefone, ligue e deixe o recado na caixa postal sobre a indisponibilidade do banheiro naquele horário. Mande também pelo MSN abrindo seu recado com "Só para não esquecer...". E por último, a cereja no topo do bolo, escreva em um post it "bathroom unavailable - 01:30 to 03:30" e cole bem no meio do monitor de plasma 21" dele tomando o máximo cuidado de deixar seu dedão escorregar pela tela pelo menos uns 5 centímetros.

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Pronto, assim você já praticou seu hobby, manteve ele ocupado pelo dia e na pior das hipóteses, ele vai pensar que você só esta preocupado com ele (hihihi).

Você também odeia seu cubículo?

Quando cheguei no escritório e me mostraram meu cubículo, meu primeiro pensamento foi de invadir com minha bandeirinha do MST e morar lá para sempre.

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O mesmo tamanho do que eu tinha no Brasil, só que lá eu dividia com mais 3 pessoas. Enóóóóóórme, mesmo se eu pegasse todas aquelas folhas da impressora que ninguém vai nunca buscar eu não conseguiria cobrir minha mesa. Minha cadeira só falta ter massageador (nas costas, viu!). Tem regulagem de tudo em todo lugar (quase todo viu!).

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Tudo era lindo e maravilho mas como tudo que é lindo e maravilhoso tinha uma surpresa, digo várias.

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Já escrevi isso antes. O Canadá é o único país do mundo onde você passa calor no inverno e frio no verão dentro do escritório. Eles são sem-noção para regular a temperatura. Não me espanta que alguns termostatos são fechados com chave (talvez para não deixar ninguém tirar dos 10Cº no pico do verão). As saídas dos dois dutos do ar-condicionado ficam em cima da baia da direita e da esquerda, o que quer dizer que o ar nunca desce direto, ambos dutos jogam o vento encanado em mim (festa para a gripe).

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Não precisa nem falar dos vizinhos arrotões e peidões. Todo mundo já sabe. Essa semana um deles soltou um dos rasgadores (daqueles em que as bochechas da bunda batem palminhas, sabe?) e deve ter se cagado todo pq saiu correndo com pressa em direção ao banheiro. Só desejei que não tivesse papel higiênico naquela hora, FDP!

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A limpeza das mesas até que é boa (uma vez por semana) mas o chão e terrível. Na tomada dá para ver as impressões digitais do último coitado que precisou mexer no computador em relevo em meio ao pó. A coisa é tão feia que quando cai um clips no chão você considera como PT (Perda Total) e pega outro.

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Meu cúbico é infestado de pernilongos durante o verão. As vezes tem 2 ou 3 analisando o menu (eu) ao mesmo tempo, isso quando não fazem questão de atacar seu ouvido, só para você se debater que nem um besta sozinho.

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Meu cubículo tem 3 caixas de bronzeador e um daquelas espirais de citronela gigantes (mosquito coil) que ninguém sabe de onde surgiu, mas ninguém me deixa jogar fora! (Não!!! Pode ser que alguém precise algum dia, deixa ai!) Alguém precisa o cacete! Eu vou usar essa porra! Vou acender a espiral de citronela para espantar os pernilongos e vou passar o bronzeador para fazer bronzeamento artificial no inverno quando o ar-condicionado-micro-ondas estiver em +45Cº.

Eu em Mumbai – (4 de 4)

Post recém-ressucitado.
Caso você não lembre, por favor releia os outros 3 episódios entitulados "Eu em Mumbai" para que esse dê algum sentido.
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Já leu? Ainda não! Então vai lá, corre. Eu espero…
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Agora sim; Qual é o critério para contratar esse povo? Nenhum! Como eu sei? Por que eu liguei por engano para uma dessas empresas de telemarketing e eles me deram um emprego!

Em Ottawa, foi a primeira e única vaga até hoje vista que exigia o Português. O emprego era de Customer Support para trabalhar de noite e final de semana. Pensei: "Um dinheirinho extra não faz mal, né?" Mandei meu currículo e liguei 2 dias depois para fazer o follow up.

EU - Olá, queria saber se você recebeu meu currículo?
LÁ - Qual é seu nome?
EU - Mauricio V de Almeida
LÁ - Morris what? Mario? Marciano?
EU - Huurfff, M. A. U. R. I. C. I. O.
LÁ – Nós não temos se currículo.
EU – É para uma vaga que exige a Língua Portuguesa, Customer Support, Inbound…
LÁ – Não temos nenhuma vaga com Língua Portuguesa.
EU – Eu não tenho o número da vaga agora (job posting #) mas eu posso pegar e ligar de novo para você e…
LÁ – Você consegue ler em Inglês?
EU – (What a f.) Eu! Sim. (consegui ler o anúncio, não consegui?)
LÁ – Você quer trabalhar no Customer Support da Dell? Nós estamos precisando preencher 10 vagas. Quando você pode começar?
EU – Hummmm, melhor não heim! Deixa para lá então. Tchaaau...

Se esse é o critério, imagine o ambiente de trabalho. Ahhh ia ser tão legal todos juntos almoçando com cheiro de curry no ar… E durante o expediente então, teríamos momentos divertidíssimos ouvindo nossos colegas que conseguem ler o Inglês (mas não falar o Inglês), deixando recados claros e objetivos como ESSE AQUI.

Eu atraio gente louca

Ok, nao faz sentido falar isso em Toronto, onde a concentracao de loucos eh a mais alta do mundo.

Pesquisas desenvolvidas por empresas de reputacao confiavel - como por exemplo a The Beaver Tales (mantenedora deste blog, by the way) - indicam que Toronto eh a cidade com o maior numero de loucos por habitante quadrado. Ou seja: nao eh questao de atrair, eles estao por toda a parte, e estudos indicam que eles adoram andar de metro, mas ainda nao concluiram o porque. Desconfio que seja alguma parceria com o TTC - or something - mas isso eh assunto para um outro post.


Maaas a historinha deste post nao se passa em Toronto, e sim no nosso famoso vizinho de baixo, quando eu estava trabalhando por la, na Tel*. O que me faz crer que eu atraio, sim, gente louca. Nao sei porque... mas tudo bem.

Estavamos - eu e mais alguns co-workers - na cafeteria da empresa para o nosso sagrado cafe de cada dia, quando chega uma tiazinha na nossa direcao, olhando pra mim:

- Ah eu nunca te vi por aquiiii. - e deu uma piscadinha de olho. Voce veio da onde?

Que raio de pergunta eh essa, pensei!!! Eu ate olhei para tras para ver se ela nao estava falando com uma outra pessoa, mas infelizmente era comigo mesmo.

- Ah, eh, mmm... Eu vim do Canada... porque eu moro la. Eu sou brasileira.

- AAAAAAAHHHHHHHHHHH, do Brasiiiiiiiiillll!

Lembra do Silvio Santos no finado Domingo no Parque, com o famoso: "Voce veio com a caravana daonDE?".

- Pindamonhangaba.

- "AaaaudEtorEo, Oma salva de palmas para PEmdamonhangaba".

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!


Pois entao, a mulher estava mais ou menos assim. E nao era soh com o Brasil, nao.

- Aaaah, e voce? Voce veio da onde?

- Espanha.

- AAAAAAAHHHHHHHH, da Espaaaaanhaaaaaaa!

E assim foi com mais um monte de gente. Parecia que a mulher nunca tinha visto estrangeiro na vida. A tiazinha so parou quando, thank God, alguem respondeu "Eu sou daqui mesmo, eu sou americano". Foi demais pra ela, coitada, saiu decepcionada e nao voltou mais...

Alguns dias depois eu ainda encontrei a tiazinha pelos corredores da empresa, mas ela so deu um sorrisinho e falou um "oi" de longe. Acho que o efeito de sabe-se-la-o-que-ela-tinha-tomado ja tinha passado.

* Nome ficticio para preservar a identidade das empresas que contratam gente louca. Nao julgue, um dia voce pode precisar.

Pra que Ikea?

Voce esta curto de grana? Quer se distinguir na multidao? Quer ser original e criativo? Nao aguenta mais montar moveis do Ikea? Seus problemas acabaram...

"Fedex Furniture"

Esqueca essa historia de carregar caixas e mais caixas no metro... Faca seu cadastro na Fedex.ca que eles cuidam do resto. Ate entregam as pecas dos seus futuros moveis, sem custo algum, na porta da sua casa!
Mais uma ideia original das Industrias Beaver Tales!
Essa ate o Seu Creysson agaranti!

O que é um pontinho vermelho na esquina?

Um post que caiu do céu (literalmente). Eu ia postar sobre o Sounds and Lights on the Parliament Hill lá no Canadiando mas a câmera ao vivo está morta (fora do ar). Desesperado e sem dormir por causa disso há dois dias eis que hoje, voltando do serviço eu vi uma coisa que na mesma hora pensei: "Esse post tem toda a pinta do The Beaver Tales..."

O pontinho vermelho na foto (na esquina) nada mais é do que um despacho de macumba! Pois é, esse é mais um exemplo de "Tudo o que você NÃO queria saber sobre o Canada, mas que a gente conta mesmo assim!".

Eu sempre fazia piada dizendo que quando o pedido era muito grande, você tinha que deitar um elefante na cumbuca na esquina entre a Marginal Tietê X Marginal Pinheiros X Rodovia Castelo Branco, para que seja poderoso mesmo! Chegando aqui eu adaptei minha piadinha infame para a HWY 417 X HWY 406 mas juro que nunca pensei que encontraria isso aqui tão perto.

Eu só vi alguma coisa enrolada numa toalhada vermelha com duas pernas de galinha saindo e uma vela. A primeira coisa que pensei foi a mais óbvia, só pode ser um ensaio fotográfico sensual para a Playchicken... Que nada, é uma galinha pelada pegando sol no umbigo e depilando com cera.... PUTZ, é macumba!!!

Algo não me cheira bem nesse vôo, heim?

Você meu amigo imigrante que "precisa" ir ao Brasil pelo menos 4 vezes por ano já deve ter se perguntado uma das maiores dúvidas da ponte aérea Toronto - São Paulo: Pq diabos a Air Canadá bota essa droga de avião para o Brasil??? Velho, sujo, fedido, fudido, caindo aos pedaços, com um sistema da áudio e video que nunca funciona.

Convenhamos, o avião vai e volta LOTADO, eles fazem a festa overbooking esse vôo, é obvio que se colocassem um avião maior e melhor ainda continuariam ganhando dinheiro mas eu temo que o motivo seja você mesmo meu amigo porcalhão...

Exemplo, o vôo que vai para o Chile tem um banheiro limpíssimo, ao final de 8 horas de viagem você ainda sente o cheiro de Channel #5 no ar e poderia até fazer um piquinic no chão com toda a sua família (se couber lá dentro).
Por outro lado veja o vôo AC091 GRU - YYZ lotado de, na sua grande maioria, brasileiros. Nesse Boeing 767-300 cabem 220 bundinhas sentadas e apenas 4 banheiros... Conta simples, 220 cus divididos por 4 vasos sanitários = Dá uma média de 55 cus (ou cuzis, nunca lembro o coletivo ou plural de cu), certo? Errado!

Olhe muito bem para a sua bunda e responda com toda sinceridade: Ela é uma bunda ordinária ou uma bunda executiva? Se você tem uma bunda executiva parabéns, ganhou um banheiro só para você (digo, para a sua bunda). Refazendo as contas. 30 cus usam um único banheiro. Isso que dizer que as outras 190 poupanças devem se ralar para dividir 3 banheiros o que dá: 63.3 bumbuns por vaso!

O ponto é: O brasileiro é que é porco ou a Air Canadá que sacaneia forçando 63.3 cus a se espremerem em 3 privadas?

Conclusão: Após 09:00 horas de vôo eu precisei visitar o WC. Sabe aquela cena do Daddy Day Care onde o Eddie Murph entra no banheiro depois de uma criança ter usado? Pois é. Tinha bosta em todo lugar, menos no vaso!

A porta estava cagada, as laterais estavam borradas, os compartimento de papel higiênico, porta-assento, lenço de papel ou qualquer saliência que caiba uma mão tinha bosta... Na mesma hora sai de lá correndo, promovi minha bunda a executiva e invadi o banheiro de monarquia.

Depois desse episódio cheguei a duas conclusões: 1) O banheiro inteiro deveria ser descartável, eles deviam desmontar o avião, jogar fora essa peça e instalar uma nova cabine de banheiro. 2) O coitado que limpa os banheiros deveria ter o maior salário de todos na empresa.