Mudancas

Os posts continuam os mesmos, mas o template, a versao do blogger, e o endereco dos feeds... quanta diferenca!

Atencao, criancada:

Alterem o seu bloglines, google reader, etc. para o novo endereco dos feeds, plis:

feeds.feedburner.com/thebeavertales

Tenkis!

Eu nao tenho filhos - Parte 2

A saga continua.

Recebi uma carta de uma famosa universidade aqui de Toronto. Quando eu vi que se tratava do departamento de psicologia, ja imaginei que fosse um convite para eu ser cobaia em alguma pesquisa. Quase...


"Congratulations on the birth of your new baby!"

* uh????? *


"We know that this is an exciting and challenging time for you and your family."

* Sure it is!!! Principalmente challenging... considerando que quando eu recebi o pacote de fraldas de brinde, meu marido abriu o pacote e olhou para a fralda sem ter a menor ideia de como aquilo funcionava e ainda ficou indignado porque a fralda tinha um "negocio que parecia velcro". *


"It is also a time when you may begin to wonder about what your baby can do."

* A unica coisa que eu comecei a "wonder" era se por acaso alguma impostora tinha roubado o meu health card e estava usando em meu nome. E que ela, sim, tinha filhos, estava gravida e etc. Ate liguei para o ministerio da saude de Ontario. *

Entao. A tal universidade estava nos convidando (nos = eu, marido e o filho que nos nao temos) para fazer parte de uma pesquisa que eles estao desenvolvendo.

E quando eu liguei para avisar que eu nao tenho bebe nenhum, antes que eu pudesse falar qualquer coisa a pessoa ja me pergunta "quantos meses tem o seu bebe"?

Eh... deixa pra la.

Alarmes e avisos super-importantes para o seu dia-a-dia no Canadá

Aproveitando o brilhante post apresentado de uma forma fantasticamente inteligente de um Blog super-conceituado, nós das Organizações The Beaver Tales resolvemos estender mais esse serviço de assistência social e compartilhar como nossos amigos brasileiros toda a nossa cultura e conhecimento sobre esse país tão ao norte.

É com prazer que apresentamos nossa versão dos alarmes e avisos no Canadá:

Air Quality – Quando você está no ônibus da TTC ou da OCT no inverno com TODOS os vidros fechados e/ou quando você está naquele elevador lento indo do 5º sub-solo para o 28º andar e alguém (mais precisamente você mesmo, mas vamos chamar de alguém, né?) solta um daqueles rasgadores, automaticamente o alarme de Air Quality toca, primeiro com um som de PRÚRURURURURURURURURRUUURRPÚ PÚ PÚ. Ocasionalmente ouve-se também um FUIIIINNNNNNNnnnnnnnnnnn. Tenha certeza, você está sendo vítima da péssima qualidade do ar... Prenda a respiração o máximo que puder e reze para que o elevador pare em algum lugar antes para dar uma ventilada na cabine.

Arctic Outflow – Alguma coisa relacionada ao Drops Halls Extra-Extra-Ottawa Edition Forte. Nem sei explicar.

Blizzard – Alerta emitido quando lançam um novo Blizzard lá da DQ. Se ouvir, corra! É muito bom.

Blowing Snow – Auto-explicativo (vide foto acima).

Cold Wave – Acontece geralmente nas piscinas do SESC quando por total preguiça e cara de pau você desencana de ir ao banheiro e faz seu xixizinho quentinho na água mesmo e vem aquele gordinho idiota e pula bem ao seu lado espalhando a sua Jacuzzi quentinha improvisada... Nesse momento você só tem que torcer para que ele engasgue e engula bastante água.

Dust Storm – Ocorre durante as festas juninas quando você enche a boca de paçoca e espirra para cima. Pode ocorrer também durante feijoadas com a farofa. Menos freqüente mas da mesma forma perigoso.

Flash Freeze - Quando existe a possibilidade do Flash (Gordon) passar frio. É só a temperatura ficar mais fresquinha que ele já começa a espirrar... (bichinha).

Fog - Smoke - O aviso de neblina e/ou fumaça é dado quando a galera queima “umzinho”, muito comum em festa de playboy, shows ao vivo e nas ruas escuras. Pode ocasionar irritação nos olhos e lagrimas, principalmente quando acaba.

Freezing Drizzle – Não tenho a menor idéia do que é isso!

Freezing Rain – Também conhecido como: “Não vou nem a pau trabalhar hoje”. Ao ver o alarme (geralmente 3 horas após o horário em que você já deveria estar na empresa trabalhando), ligue para o seu chefe e diga: “Olha oooooooooooooo, seu Mike, eu hoje ai só amanhã viu! Fudeu, tá tudo fudido, e no jornal tá dizendo que não é para sair de casa de jeito nenhum. Vou “tentar” trabalhar de casa hoje, falou brou?”. Assim que desligar, faça o que quiser, menos trabalhar de casa, heim!

Frost – Gêmeo siamês do Bite.

High Heat and Humidity – Ocorre com certa freqüência em faculdades e universidades. O High Heat and Humidity alarm dispara quando fica-se por quase ou mais de uma semana com a mesma cueca e sem banho. Em casos como esses não existe muito o que fazer. O procedimento estabelecido pelas entidades internacionais é a queima imediata, da pessoa inclusive!

Humidex - O Humidex é o mesmo que o High Heat and Humidity acima, mas acontece em calcinhas. O procedimento para erradicação é o mesmo. Taca fogo nela (na dona também)!

Hurricane – Fala muito sério, se você visse um aviso de furacão você perderia seu tempo lendo qual tipo de furacão que é? Corre! Se não der tempo de sair de casa antes (possivelmente pq você perdeu tempo lendo esse maldito aviso ao invés de correr), assim que sua casa pousar no chão, saia, pegue as botas da bruxa embaixo da casa e siga pela estrada de tijolinhos dourados. Não tem erro!

Severe Thunderstorm – Emitido somente em ocasiões muito especiais como por exemplo, quando você perde o Domingo inteiro lavando o carro ou paga uma fortuna para os “manos” darem um trato na Brasília e tira ela da garagem ou quando você vai na IKEA de ônibus comprar TODOS os móveis da sua "kitnete" e durante o caminho, cheio de caixas de papelão na mão, começa a Severe Thunderstorm. Provavelmente vai ficar um rastro de parafusos, pé de cama e haste de luminária da porta da loja até a sua casa.

Snow Squall – Tente falar 3 vezes bem rápido e alto: Snow Squall – Snow Squall – Snow Squall (certifique-se antes que não tem ninguém em casa).

Snowfall – É o alerta usado para descobrir quais são as cidades de “mocinhas” no Canadá. Se nevar 1cm e chamarem o exército, nem perca tempo vendo quem foi. Só pode ter sido Toronto (hi...hi...hi).

Storm Surge – Aviso que se dá antes que a Storm Some.

Wind Chill – É a sensação térmica sentida quando se viaja em 12 pessoas dentro da Variante emprestada da sua tia-avó por Nunavut e um único corno fumante insiste em ficar com o vidro aberto para assoprar a fumaça.

Wreckhouse Wind – Quando você ouvir os “sucessos”: “Boladona”...“Demoro Já Era”... e ...“Sou Feia, Mas Tô Na Moda”, corra o mais rápido que você puder! Isso é o sinal claro do Vento (Tati) Quebra-Barraco (Wreckhouse Wind (Tati)).

Eu nao tenho filhos.

E tambem nao estou gravida.


E ai voce me pergunta... "e dai?"
E eu respondo... "E dai nada... so achei melhor comecar o post com essa frase."


Eh uma longa historia, e que nao vem ao caso agora, mas ha um tempo atras eu fiz umas comprinhas no Yorkdale, mais especificamente na Thyme, uma loja especializada em roupas para gravidas.

Pois entao, quando eu estava pagando pelas compras, a vendedora me convenceu a responder uma pesquisa de umas 4 ou 5 perguntinhas. Eu, tolinha, realmente acreditei que era uma pesquisa mesmo, e respondi. Desde entao, venho recebendo diversos brindes via correio.

O interessante eh que eu coloquei na tal pesquisa que eu nao tenho filhos e que nao estava gravida, mas who cares? A industria dos bebezinhos limpos, cheirosos e over alimentados nao para de me mandar fraldas, sabao de lavar roupas de bebe, hidratante para mamaes e bebes, creme para atenuar estrias da barriga(?), sabonete para bebes, lencinhos umedecidos, cupons para receber comida para bebes, cartilhas sobre essa coisa estranha que eh a alimentacao de um bebe e, acredite se puder, ja me ligaram oferecendo dinheiro.

Eh isso mesmo, me ligaram para avisar que eu receberia um cheque via correio para cada um dos meus filhos... Apesar do identificador de chamada, por um momento eu pensei que fosse trote e que alguem estava se divertindo com a minha cara, mas nao era o caso. O negocio do cheque para cada filho era serio.

E eu nao tenho filhos.

Anacondas e Macacos nas ruas do Brasil? E pq não?

Para aqueles que já foram premiados por uma pergunta dessas ou aos que ainda não foram, essa é para vocês pensarem bem como nem todas as pessoas que não conhecem o Brasil são ignorantes.

Baseado em fatos reais.

Enquanto isso, em um refeitório de uma empresa em Kanata…

… Você via macaco atravessando a rua no Brasil?

… Não acredito que você está me perguntando isso???

… Porque não? Aqui tem Wild Deer (Veado), Skunk (Gambá), Squirrel (Esquilo) e Raccon (Guaxinim)? Então. pq não pode ter macacos atravessando as ruas no Brasil?

… É. No fundo no fundo faz algum sentido sentido…

Coisas do Canada...

...Post.

Querido amiguinho que imigrou ou pretende imigrar, anote essa como mais uma das inegaveis vantagens de se morar no Canada.

Quer mandar uma carta para o Papai Noel?

Eh so enviar para:

Santa Claus
North Pole HOH OHO
Canada

Nao se esqueca de colocar o seu endereco na carta, porque ele vai te responder.

Se preferir, pode inclusive enviar um email.

Duvida? Clique aqui.

Como enlouquecer seu chefe. (Canadian version).

Você tem todo o direito de enlouquecer seu chefe quando:

1) Ele é um mala;

b) Você quer o emprego dele;

*) Todas as alternativas acima;

#) Todas as alternativas acima e mais algumas;

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Então sejamos práticos, já que todo o trabalho braçal fica com você meu companheiro de labuta e seu (nosso) chefe leva toda a fama, pq não se divertir um pouco com esse ser? Leia abaixo algumas das minhas maldades preferidas:

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1) - Peça ajuda ao seu amiguinho invisível.

Eu descobri que meu chefe tem ciúmes que eu converse com algum gerente. Sempre que digo que acabei de falar com um, ele fica me perguntando detalhes e depois liga para a pessoa para ter certeza sobre o assunto, assim sendo, toda noite quando eu saio, eu pego a cadeira dele e ponho ao lado da minha na minha mesa. É batata, no dia seguinte, antes de dar bom dia ele me pergunta com quem eu estive antes de ir embora (hihihihi). Claro que eu respondo "com ninguém" com aquela cara de "do que você está falando?" E ele vai embora com a pulga atrás do orelha.

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2) - O arquivo fantasma.

Se eu esqueço de criar uma nova pasta para arquivo e ele me pede, eu entro no excel, mudo todas as datas para uma semana antes e digo que eu encontrei a pasta na mesa dele assim que ele foi embora. De quebra, dê um tapa com luva de pelica na cara dele dizendo que se a mesa dele fosse mais organizada, talvez ele não ficaria pedindo por pastas que já existem (hihihi) e aumente um pouco o tom da voz para explicar os riscos de uma duplicidade de arquivos e o possível pagamento em dobro para o fornecedor. Quase sempre você vai ganhar um "sorry..." dele.
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3) - Encaminhar todas as ligações suuuuuuper-importantes.

Sabe aquele indiano da Rogers querendo vender a linha telefônica residencial? Então, esse é um dos melhores de todos os exemplos. Quando que ele ligar no seu ramal, antes que ele consiga achar a primeira vírgula da frase dele (que leva em média 36 minutos), interrompa com a voz mais empolgada do mundo dizendo: "Puxa carinha! Você neeemmm sabe ó, mas tem um amigo meu que comentou hoje mesmo comigo que estava louco procurando esse serviço para contratar! Que sorte a sua, eh! (hihihi) E se ele perguntar com quem você falou, não esqueça de dizer que foi o Morris que transferiu a ligação (pq se eu falar Marciano vai dar muito na cara)". Divirta-se tentando ligar no ramal dele e ver que sua linha ainda está ocupada mesmo depois de meia hora.

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4) - Mega-Hiper-Ataque de recados.

Pegue a mensagem mais boba. Aquela do gerente de manutenção avisando que sábado entre 01:30AM e 03:30AM os banheiros estarão sem água para manutenção (mesmo pq, se vc estiver usando a privada da sua empresa no sábado de madrugada, claramente é o seu chefe que está se divertindo com a sua cara meu amigo), pegue esse e-mail que foi claramente enviados para todos e de um forward só para ele com "FYI, not sure if you got this". Dai espere até ter certeza que ele está ao telefone, ligue e deixe o recado na caixa postal sobre a indisponibilidade do banheiro naquele horário. Mande também pelo MSN abrindo seu recado com "Só para não esquecer...". E por último, a cereja no topo do bolo, escreva em um post it "bathroom unavailable - 01:30 to 03:30" e cole bem no meio do monitor de plasma 21" dele tomando o máximo cuidado de deixar seu dedão escorregar pela tela pelo menos uns 5 centímetros.

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Pronto, assim você já praticou seu hobby, manteve ele ocupado pelo dia e na pior das hipóteses, ele vai pensar que você só esta preocupado com ele (hihihi).

Você também odeia seu cubículo?

Quando cheguei no escritório e me mostraram meu cubículo, meu primeiro pensamento foi de invadir com minha bandeirinha do MST e morar lá para sempre.

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O mesmo tamanho do que eu tinha no Brasil, só que lá eu dividia com mais 3 pessoas. Enóóóóóórme, mesmo se eu pegasse todas aquelas folhas da impressora que ninguém vai nunca buscar eu não conseguiria cobrir minha mesa. Minha cadeira só falta ter massageador (nas costas, viu!). Tem regulagem de tudo em todo lugar (quase todo viu!).

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Tudo era lindo e maravilho mas como tudo que é lindo e maravilhoso tinha uma surpresa, digo várias.

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Já escrevi isso antes. O Canadá é o único país do mundo onde você passa calor no inverno e frio no verão dentro do escritório. Eles são sem-noção para regular a temperatura. Não me espanta que alguns termostatos são fechados com chave (talvez para não deixar ninguém tirar dos 10Cº no pico do verão). As saídas dos dois dutos do ar-condicionado ficam em cima da baia da direita e da esquerda, o que quer dizer que o ar nunca desce direto, ambos dutos jogam o vento encanado em mim (festa para a gripe).

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Não precisa nem falar dos vizinhos arrotões e peidões. Todo mundo já sabe. Essa semana um deles soltou um dos rasgadores (daqueles em que as bochechas da bunda batem palminhas, sabe?) e deve ter se cagado todo pq saiu correndo com pressa em direção ao banheiro. Só desejei que não tivesse papel higiênico naquela hora, FDP!

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A limpeza das mesas até que é boa (uma vez por semana) mas o chão e terrível. Na tomada dá para ver as impressões digitais do último coitado que precisou mexer no computador em relevo em meio ao pó. A coisa é tão feia que quando cai um clips no chão você considera como PT (Perda Total) e pega outro.

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Meu cúbico é infestado de pernilongos durante o verão. As vezes tem 2 ou 3 analisando o menu (eu) ao mesmo tempo, isso quando não fazem questão de atacar seu ouvido, só para você se debater que nem um besta sozinho.

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Meu cubículo tem 3 caixas de bronzeador e um daquelas espirais de citronela gigantes (mosquito coil) que ninguém sabe de onde surgiu, mas ninguém me deixa jogar fora! (Não!!! Pode ser que alguém precise algum dia, deixa ai!) Alguém precisa o cacete! Eu vou usar essa porra! Vou acender a espiral de citronela para espantar os pernilongos e vou passar o bronzeador para fazer bronzeamento artificial no inverno quando o ar-condicionado-micro-ondas estiver em +45Cº.

Eu em Mumbai – (4 de 4)

Post recém-ressucitado.
Caso você não lembre, por favor releia os outros 3 episódios entitulados "Eu em Mumbai" para que esse dê algum sentido.
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Já leu? Ainda não! Então vai lá, corre. Eu espero…
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Agora sim; Qual é o critério para contratar esse povo? Nenhum! Como eu sei? Por que eu liguei por engano para uma dessas empresas de telemarketing e eles me deram um emprego!

Em Ottawa, foi a primeira e única vaga até hoje vista que exigia o Português. O emprego era de Customer Support para trabalhar de noite e final de semana. Pensei: "Um dinheirinho extra não faz mal, né?" Mandei meu currículo e liguei 2 dias depois para fazer o follow up.

EU - Olá, queria saber se você recebeu meu currículo?
LÁ - Qual é seu nome?
EU - Mauricio V de Almeida
LÁ - Morris what? Mario? Marciano?
EU - Huurfff, M. A. U. R. I. C. I. O.
LÁ – Nós não temos se currículo.
EU – É para uma vaga que exige a Língua Portuguesa, Customer Support, Inbound…
LÁ – Não temos nenhuma vaga com Língua Portuguesa.
EU – Eu não tenho o número da vaga agora (job posting #) mas eu posso pegar e ligar de novo para você e…
LÁ – Você consegue ler em Inglês?
EU – (What a f.) Eu! Sim. (consegui ler o anúncio, não consegui?)
LÁ – Você quer trabalhar no Customer Support da Dell? Nós estamos precisando preencher 10 vagas. Quando você pode começar?
EU – Hummmm, melhor não heim! Deixa para lá então. Tchaaau...

Se esse é o critério, imagine o ambiente de trabalho. Ahhh ia ser tão legal todos juntos almoçando com cheiro de curry no ar… E durante o expediente então, teríamos momentos divertidíssimos ouvindo nossos colegas que conseguem ler o Inglês (mas não falar o Inglês), deixando recados claros e objetivos como ESSE AQUI.

Eu atraio gente louca

Ok, nao faz sentido falar isso em Toronto, onde a concentracao de loucos eh a mais alta do mundo.

Pesquisas desenvolvidas por empresas de reputacao confiavel - como por exemplo a The Beaver Tales (mantenedora deste blog, by the way) - indicam que Toronto eh a cidade com o maior numero de loucos por habitante quadrado. Ou seja: nao eh questao de atrair, eles estao por toda a parte, e estudos indicam que eles adoram andar de metro, mas ainda nao concluiram o porque. Desconfio que seja alguma parceria com o TTC - or something - mas isso eh assunto para um outro post.


Maaas a historinha deste post nao se passa em Toronto, e sim no nosso famoso vizinho de baixo, quando eu estava trabalhando por la, na Tel*. O que me faz crer que eu atraio, sim, gente louca. Nao sei porque... mas tudo bem.

Estavamos - eu e mais alguns co-workers - na cafeteria da empresa para o nosso sagrado cafe de cada dia, quando chega uma tiazinha na nossa direcao, olhando pra mim:

- Ah eu nunca te vi por aquiiii. - e deu uma piscadinha de olho. Voce veio da onde?

Que raio de pergunta eh essa, pensei!!! Eu ate olhei para tras para ver se ela nao estava falando com uma outra pessoa, mas infelizmente era comigo mesmo.

- Ah, eh, mmm... Eu vim do Canada... porque eu moro la. Eu sou brasileira.

- AAAAAAAHHHHHHHHHHH, do Brasiiiiiiiiillll!

Lembra do Silvio Santos no finado Domingo no Parque, com o famoso: "Voce veio com a caravana daonDE?".

- Pindamonhangaba.

- "AaaaudEtorEo, Oma salva de palmas para PEmdamonhangaba".

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!


Pois entao, a mulher estava mais ou menos assim. E nao era soh com o Brasil, nao.

- Aaaah, e voce? Voce veio da onde?

- Espanha.

- AAAAAAAHHHHHHHH, da Espaaaaanhaaaaaaa!

E assim foi com mais um monte de gente. Parecia que a mulher nunca tinha visto estrangeiro na vida. A tiazinha so parou quando, thank God, alguem respondeu "Eu sou daqui mesmo, eu sou americano". Foi demais pra ela, coitada, saiu decepcionada e nao voltou mais...

Alguns dias depois eu ainda encontrei a tiazinha pelos corredores da empresa, mas ela so deu um sorrisinho e falou um "oi" de longe. Acho que o efeito de sabe-se-la-o-que-ela-tinha-tomado ja tinha passado.

* Nome ficticio para preservar a identidade das empresas que contratam gente louca. Nao julgue, um dia voce pode precisar.