Coisas do Canada...

...Post.

Querido amiguinho que imigrou ou pretende imigrar, anote essa como mais uma das inegaveis vantagens de se morar no Canada.

Quer mandar uma carta para o Papai Noel?

Eh so enviar para:

Santa Claus
North Pole HOH OHO
Canada

Nao se esqueca de colocar o seu endereco na carta, porque ele vai te responder.

Se preferir, pode inclusive enviar um email.

Duvida? Clique aqui.

Como enlouquecer seu chefe. (Canadian version).

Você tem todo o direito de enlouquecer seu chefe quando:

1) Ele é um mala;

b) Você quer o emprego dele;

*) Todas as alternativas acima;

#) Todas as alternativas acima e mais algumas;

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Então sejamos práticos, já que todo o trabalho braçal fica com você meu companheiro de labuta e seu (nosso) chefe leva toda a fama, pq não se divertir um pouco com esse ser? Leia abaixo algumas das minhas maldades preferidas:

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1) - Peça ajuda ao seu amiguinho invisível.

Eu descobri que meu chefe tem ciúmes que eu converse com algum gerente. Sempre que digo que acabei de falar com um, ele fica me perguntando detalhes e depois liga para a pessoa para ter certeza sobre o assunto, assim sendo, toda noite quando eu saio, eu pego a cadeira dele e ponho ao lado da minha na minha mesa. É batata, no dia seguinte, antes de dar bom dia ele me pergunta com quem eu estive antes de ir embora (hihihihi). Claro que eu respondo "com ninguém" com aquela cara de "do que você está falando?" E ele vai embora com a pulga atrás do orelha.

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2) - O arquivo fantasma.

Se eu esqueço de criar uma nova pasta para arquivo e ele me pede, eu entro no excel, mudo todas as datas para uma semana antes e digo que eu encontrei a pasta na mesa dele assim que ele foi embora. De quebra, dê um tapa com luva de pelica na cara dele dizendo que se a mesa dele fosse mais organizada, talvez ele não ficaria pedindo por pastas que já existem (hihihi) e aumente um pouco o tom da voz para explicar os riscos de uma duplicidade de arquivos e o possível pagamento em dobro para o fornecedor. Quase sempre você vai ganhar um "sorry..." dele.
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3) - Encaminhar todas as ligações suuuuuuper-importantes.

Sabe aquele indiano da Rogers querendo vender a linha telefônica residencial? Então, esse é um dos melhores de todos os exemplos. Quando que ele ligar no seu ramal, antes que ele consiga achar a primeira vírgula da frase dele (que leva em média 36 minutos), interrompa com a voz mais empolgada do mundo dizendo: "Puxa carinha! Você neeemmm sabe ó, mas tem um amigo meu que comentou hoje mesmo comigo que estava louco procurando esse serviço para contratar! Que sorte a sua, eh! (hihihi) E se ele perguntar com quem você falou, não esqueça de dizer que foi o Morris que transferiu a ligação (pq se eu falar Marciano vai dar muito na cara)". Divirta-se tentando ligar no ramal dele e ver que sua linha ainda está ocupada mesmo depois de meia hora.

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4) - Mega-Hiper-Ataque de recados.

Pegue a mensagem mais boba. Aquela do gerente de manutenção avisando que sábado entre 01:30AM e 03:30AM os banheiros estarão sem água para manutenção (mesmo pq, se vc estiver usando a privada da sua empresa no sábado de madrugada, claramente é o seu chefe que está se divertindo com a sua cara meu amigo), pegue esse e-mail que foi claramente enviados para todos e de um forward só para ele com "FYI, not sure if you got this". Dai espere até ter certeza que ele está ao telefone, ligue e deixe o recado na caixa postal sobre a indisponibilidade do banheiro naquele horário. Mande também pelo MSN abrindo seu recado com "Só para não esquecer...". E por último, a cereja no topo do bolo, escreva em um post it "bathroom unavailable - 01:30 to 03:30" e cole bem no meio do monitor de plasma 21" dele tomando o máximo cuidado de deixar seu dedão escorregar pela tela pelo menos uns 5 centímetros.

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Pronto, assim você já praticou seu hobby, manteve ele ocupado pelo dia e na pior das hipóteses, ele vai pensar que você só esta preocupado com ele (hihihi).

Você também odeia seu cubículo?

Quando cheguei no escritório e me mostraram meu cubículo, meu primeiro pensamento foi de invadir com minha bandeirinha do MST e morar lá para sempre.

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O mesmo tamanho do que eu tinha no Brasil, só que lá eu dividia com mais 3 pessoas. Enóóóóóórme, mesmo se eu pegasse todas aquelas folhas da impressora que ninguém vai nunca buscar eu não conseguiria cobrir minha mesa. Minha cadeira só falta ter massageador (nas costas, viu!). Tem regulagem de tudo em todo lugar (quase todo viu!).

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Tudo era lindo e maravilho mas como tudo que é lindo e maravilhoso tinha uma surpresa, digo várias.

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Já escrevi isso antes. O Canadá é o único país do mundo onde você passa calor no inverno e frio no verão dentro do escritório. Eles são sem-noção para regular a temperatura. Não me espanta que alguns termostatos são fechados com chave (talvez para não deixar ninguém tirar dos 10Cº no pico do verão). As saídas dos dois dutos do ar-condicionado ficam em cima da baia da direita e da esquerda, o que quer dizer que o ar nunca desce direto, ambos dutos jogam o vento encanado em mim (festa para a gripe).

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Não precisa nem falar dos vizinhos arrotões e peidões. Todo mundo já sabe. Essa semana um deles soltou um dos rasgadores (daqueles em que as bochechas da bunda batem palminhas, sabe?) e deve ter se cagado todo pq saiu correndo com pressa em direção ao banheiro. Só desejei que não tivesse papel higiênico naquela hora, FDP!

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A limpeza das mesas até que é boa (uma vez por semana) mas o chão e terrível. Na tomada dá para ver as impressões digitais do último coitado que precisou mexer no computador em relevo em meio ao pó. A coisa é tão feia que quando cai um clips no chão você considera como PT (Perda Total) e pega outro.

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Meu cúbico é infestado de pernilongos durante o verão. As vezes tem 2 ou 3 analisando o menu (eu) ao mesmo tempo, isso quando não fazem questão de atacar seu ouvido, só para você se debater que nem um besta sozinho.

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Meu cubículo tem 3 caixas de bronzeador e um daquelas espirais de citronela gigantes (mosquito coil) que ninguém sabe de onde surgiu, mas ninguém me deixa jogar fora! (Não!!! Pode ser que alguém precise algum dia, deixa ai!) Alguém precisa o cacete! Eu vou usar essa porra! Vou acender a espiral de citronela para espantar os pernilongos e vou passar o bronzeador para fazer bronzeamento artificial no inverno quando o ar-condicionado-micro-ondas estiver em +45Cº.

Eu em Mumbai – (4 de 4)

Post recém-ressucitado.
Caso você não lembre, por favor releia os outros 3 episódios entitulados "Eu em Mumbai" para que esse dê algum sentido.
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Já leu? Ainda não! Então vai lá, corre. Eu espero…
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Agora sim; Qual é o critério para contratar esse povo? Nenhum! Como eu sei? Por que eu liguei por engano para uma dessas empresas de telemarketing e eles me deram um emprego!

Em Ottawa, foi a primeira e única vaga até hoje vista que exigia o Português. O emprego era de Customer Support para trabalhar de noite e final de semana. Pensei: "Um dinheirinho extra não faz mal, né?" Mandei meu currículo e liguei 2 dias depois para fazer o follow up.

EU - Olá, queria saber se você recebeu meu currículo?
LÁ - Qual é seu nome?
EU - Mauricio V de Almeida
LÁ - Morris what? Mario? Marciano?
EU - Huurfff, M. A. U. R. I. C. I. O.
LÁ – Nós não temos se currículo.
EU – É para uma vaga que exige a Língua Portuguesa, Customer Support, Inbound…
LÁ – Não temos nenhuma vaga com Língua Portuguesa.
EU – Eu não tenho o número da vaga agora (job posting #) mas eu posso pegar e ligar de novo para você e…
LÁ – Você consegue ler em Inglês?
EU – (What a f.) Eu! Sim. (consegui ler o anúncio, não consegui?)
LÁ – Você quer trabalhar no Customer Support da Dell? Nós estamos precisando preencher 10 vagas. Quando você pode começar?
EU – Hummmm, melhor não heim! Deixa para lá então. Tchaaau...

Se esse é o critério, imagine o ambiente de trabalho. Ahhh ia ser tão legal todos juntos almoçando com cheiro de curry no ar… E durante o expediente então, teríamos momentos divertidíssimos ouvindo nossos colegas que conseguem ler o Inglês (mas não falar o Inglês), deixando recados claros e objetivos como ESSE AQUI.

Eu atraio gente louca

Ok, nao faz sentido falar isso em Toronto, onde a concentracao de loucos eh a mais alta do mundo.

Pesquisas desenvolvidas por empresas de reputacao confiavel - como por exemplo a The Beaver Tales (mantenedora deste blog, by the way) - indicam que Toronto eh a cidade com o maior numero de loucos por habitante quadrado. Ou seja: nao eh questao de atrair, eles estao por toda a parte, e estudos indicam que eles adoram andar de metro, mas ainda nao concluiram o porque. Desconfio que seja alguma parceria com o TTC - or something - mas isso eh assunto para um outro post.


Maaas a historinha deste post nao se passa em Toronto, e sim no nosso famoso vizinho de baixo, quando eu estava trabalhando por la, na Tel*. O que me faz crer que eu atraio, sim, gente louca. Nao sei porque... mas tudo bem.

Estavamos - eu e mais alguns co-workers - na cafeteria da empresa para o nosso sagrado cafe de cada dia, quando chega uma tiazinha na nossa direcao, olhando pra mim:

- Ah eu nunca te vi por aquiiii. - e deu uma piscadinha de olho. Voce veio da onde?

Que raio de pergunta eh essa, pensei!!! Eu ate olhei para tras para ver se ela nao estava falando com uma outra pessoa, mas infelizmente era comigo mesmo.

- Ah, eh, mmm... Eu vim do Canada... porque eu moro la. Eu sou brasileira.

- AAAAAAAHHHHHHHHHHH, do Brasiiiiiiiiillll!

Lembra do Silvio Santos no finado Domingo no Parque, com o famoso: "Voce veio com a caravana daonDE?".

- Pindamonhangaba.

- "AaaaudEtorEo, Oma salva de palmas para PEmdamonhangaba".

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!


Pois entao, a mulher estava mais ou menos assim. E nao era soh com o Brasil, nao.

- Aaaah, e voce? Voce veio da onde?

- Espanha.

- AAAAAAAHHHHHHHH, da Espaaaaanhaaaaaaa!

E assim foi com mais um monte de gente. Parecia que a mulher nunca tinha visto estrangeiro na vida. A tiazinha so parou quando, thank God, alguem respondeu "Eu sou daqui mesmo, eu sou americano". Foi demais pra ela, coitada, saiu decepcionada e nao voltou mais...

Alguns dias depois eu ainda encontrei a tiazinha pelos corredores da empresa, mas ela so deu um sorrisinho e falou um "oi" de longe. Acho que o efeito de sabe-se-la-o-que-ela-tinha-tomado ja tinha passado.

* Nome ficticio para preservar a identidade das empresas que contratam gente louca. Nao julgue, um dia voce pode precisar.

Pra que Ikea?

Voce esta curto de grana? Quer se distinguir na multidao? Quer ser original e criativo? Nao aguenta mais montar moveis do Ikea? Seus problemas acabaram...

"Fedex Furniture"

Esqueca essa historia de carregar caixas e mais caixas no metro... Faca seu cadastro na Fedex.ca que eles cuidam do resto. Ate entregam as pecas dos seus futuros moveis, sem custo algum, na porta da sua casa!
Mais uma ideia original das Industrias Beaver Tales!
Essa ate o Seu Creysson agaranti!

O que é um pontinho vermelho na esquina?

Um post que caiu do céu (literalmente). Eu ia postar sobre o Sounds and Lights on the Parliament Hill lá no Canadiando mas a câmera ao vivo está morta (fora do ar). Desesperado e sem dormir por causa disso há dois dias eis que hoje, voltando do serviço eu vi uma coisa que na mesma hora pensei: "Esse post tem toda a pinta do The Beaver Tales..."

O pontinho vermelho na foto (na esquina) nada mais é do que um despacho de macumba! Pois é, esse é mais um exemplo de "Tudo o que você NÃO queria saber sobre o Canada, mas que a gente conta mesmo assim!".

Eu sempre fazia piada dizendo que quando o pedido era muito grande, você tinha que deitar um elefante na cumbuca na esquina entre a Marginal Tietê X Marginal Pinheiros X Rodovia Castelo Branco, para que seja poderoso mesmo! Chegando aqui eu adaptei minha piadinha infame para a HWY 417 X HWY 406 mas juro que nunca pensei que encontraria isso aqui tão perto.

Eu só vi alguma coisa enrolada numa toalhada vermelha com duas pernas de galinha saindo e uma vela. A primeira coisa que pensei foi a mais óbvia, só pode ser um ensaio fotográfico sensual para a Playchicken... Que nada, é uma galinha pelada pegando sol no umbigo e depilando com cera.... PUTZ, é macumba!!!

Algo não me cheira bem nesse vôo, heim?

Você meu amigo imigrante que "precisa" ir ao Brasil pelo menos 4 vezes por ano já deve ter se perguntado uma das maiores dúvidas da ponte aérea Toronto - São Paulo: Pq diabos a Air Canadá bota essa droga de avião para o Brasil??? Velho, sujo, fedido, fudido, caindo aos pedaços, com um sistema da áudio e video que nunca funciona.

Convenhamos, o avião vai e volta LOTADO, eles fazem a festa overbooking esse vôo, é obvio que se colocassem um avião maior e melhor ainda continuariam ganhando dinheiro mas eu temo que o motivo seja você mesmo meu amigo porcalhão...

Exemplo, o vôo que vai para o Chile tem um banheiro limpíssimo, ao final de 8 horas de viagem você ainda sente o cheiro de Channel #5 no ar e poderia até fazer um piquinic no chão com toda a sua família (se couber lá dentro).
Por outro lado veja o vôo AC091 GRU - YYZ lotado de, na sua grande maioria, brasileiros. Nesse Boeing 767-300 cabem 220 bundinhas sentadas e apenas 4 banheiros... Conta simples, 220 cus divididos por 4 vasos sanitários = Dá uma média de 55 cus (ou cuzis, nunca lembro o coletivo ou plural de cu), certo? Errado!

Olhe muito bem para a sua bunda e responda com toda sinceridade: Ela é uma bunda ordinária ou uma bunda executiva? Se você tem uma bunda executiva parabéns, ganhou um banheiro só para você (digo, para a sua bunda). Refazendo as contas. 30 cus usam um único banheiro. Isso que dizer que as outras 190 poupanças devem se ralar para dividir 3 banheiros o que dá: 63.3 bumbuns por vaso!

O ponto é: O brasileiro é que é porco ou a Air Canadá que sacaneia forçando 63.3 cus a se espremerem em 3 privadas?

Conclusão: Após 09:00 horas de vôo eu precisei visitar o WC. Sabe aquela cena do Daddy Day Care onde o Eddie Murph entra no banheiro depois de uma criança ter usado? Pois é. Tinha bosta em todo lugar, menos no vaso!

A porta estava cagada, as laterais estavam borradas, os compartimento de papel higiênico, porta-assento, lenço de papel ou qualquer saliência que caiba uma mão tinha bosta... Na mesma hora sai de lá correndo, promovi minha bunda a executiva e invadi o banheiro de monarquia.

Depois desse episódio cheguei a duas conclusões: 1) O banheiro inteiro deveria ser descartável, eles deviam desmontar o avião, jogar fora essa peça e instalar uma nova cabine de banheiro. 2) O coitado que limpa os banheiros deveria ter o maior salário de todos na empresa.

I'm so ronery

Voce esta se sentindo sozinho? Seus problemas se acabaram! Cante "I'm so ronery" com o puppet do KJI do filme Team America.






I'm So Ronery
by Team America

I'm so ronery
So ronery
So ronery and sadry arone

There's no one
Just me onry
Sitting on my rittle throne
I work very hard and make up great prans
But nobody ristens, no one understands
Seems that no one takes me serirousry

And so I'm ronery
A little ronery
Poor rittre me

There's nobody
I can rerate to
Feer rike a bird in a cage
It's kinda sihry
But not rearry
Because it's fihring my body with rage

I work rearry hard to stay nice and fit
But none of the women seem to give a shit
When I rure the world maybe they'rr notice me
But untir then I'rr just be ronery
Rittre ronery, poor rittre me
I'm so ronery
I'm so ronery

Eu em Mumbai - (3 de 4)

3ª Historinha: Hi, my name is Anuiyp Ahsganbanshir Bahbbapha… O Queeee?

Puxa, tomei uma bronca doméstica para parar de pegar no pé deles mas agora que estou no meio, tenho que terminar.

Um capítulo sofrível da minha vida foi a compra do computador. Ainda do hotel em Toronto logo que chegamos tentei comprar ligando para a Dell. Foi terrível. Do pouco que entendi não foi possível fazer qualquer negócio. Desisti, morri de raiva, esperei um pouco e quando chegamos em Ottawa tentei de novo.

Depois de ligar dezenas de vezes sem entender porra nenhuma do que eles falavam desisti definitivamente e fiz a compra on-line em um cyber-cafe em downtown, mas como sorte nunca foi o meu forte, perderam meu pedido e tive que ligar de novo. Depois de mais uma centena de vezes ligando, se atendesse com um sotaque estranho eu desligava na cara e tentava de novo até conseguir alguém que falasse Inglês…

Centenas de ligações depois eu consegui fazer me pedido (com pouca dificuldade) mas uma pergunta não saia da minha cabeça : Qual é o critério para contratar esse povo ???

Eu em Mumbai - (2 de 4)

2ª Historinha: Ûótá kin ó mûfis? Ûótá quí óh dôniz?

Dizem que Toronto é a Torro de Babel... Na verdade não é não. A Torre de Babel na verdade são várias, ou melhor centenas de micro-universos chamados Tim Hortons.

Minha ex-professora de Inglês aqui de Kanata quase me convenceu a trabalhar no Tim Hortons (Já imaginou a cena?). Ela dizia que lá era o melhor lugar do Canadá inteiro para aprender a falar e praticar seu inglês. Hummmm, eu acho que prefiro a Universidade de Ottawa mesmo, tks !

Bom, sem querer falar mal de ninguém (mas já falando) e dando continuidade nessa série de posts, tente ler os nomes dos crachás de lá. Você verá uma leve semelhança com os funcionários do Subway e o customer support da Dell.

The Beaver Dictionary

AFS = Atualizacao de Fofoca Semanal

Reuniao semanal (com algumas edicoes extraordinarias) para fazermos sessoes de cinema com comentarios ao vivo, comer de graca - e as vezes dormir - na casa dos outros e, eh claro, fofocarmos.


EBS = Encontro de Blogueiros e Simpatizantes

Encontro sem uma periodicidade fixa de pessoas que se conhecem atraves de blogs - ou nao. De pessoas que escrevem em blogs - ou nao. De pessoas que leem blogs - ou nao. De pessoas que sabem o que eh blog - ou nao.


MGOTS = My God Of The Sky

Algumas vezes tambem abreviado para "máigodófi" eh uma frase usada para expressar coisas tão ou mais absurdas ainda que a propria frase.


SER = Sinais Exteriores de Riqueza

E seu amiguinho:

SEP = Sinais Exteriores de Pobreza

SER e SEP sao muito relativos, porque o que eh sinal de riqueza para uns, eh sinal de pobreza para outros e vice-versa.

Por exemplo: os chineses aqui de North York, do alto de suas penthouses (cuja taxa de condominio beira a 1.000 dolares mensais) e de seus carrinhos Mercedes (modelos por volta de 130.000 dolares + impostos) devem olhar para os brasileiros e pensar: "hummm, burazirêro eh puróbe maisé rimpinho, nô?". Ooops, esse seria o sotaque japones! Mas tudo bem, nenhum brasileiro consegue diferenciar japoneses de chineses, mesmo... isso sem contar os coreanos e outros asiaticos... entao ta!

Moral da historia: voce sempre vai encontrar alguem com SER ou SEP maiores que os seus, depende de onde voce procurar.

*** Nao vou dar o credito de quem criou qual frase, mas tem dedo de todo mundo nesses termos aqui do mini dicionario. Facam as suas apostas! :)

Eu em Mumbai - (1 de 4)

Eu jurei que não ia mais falar sobre isso, mas se não me engano meu juramento morreu lá no antigo CANADIANDO.

Para contar um pequeno fato que me aconteceu recentemente, terei que relembrar 3 historinhas mas como ficaria gigante, vou quebrar em 4 posts diferentes, com 3 dias de intervalo entre eles. (Entendeu? Eu também não!)



1ª Historinha: Ûótá Kain dó Bréd?
Logo que chegamos a Toronto nós viciamos no Subway (fast food) e tinha um bem perto do Hotel em que ficamos lá.
Todo mundo sabe que para não morrer de fome nos EUA você só tem que saber falar pelo menos uma frase: "Nãmber uám uif côque".
Pronto para usar meu inglês forjado por décadas de Yazigi, SENAC e Cellep fui logo pedindo meu lanchinho no Subway para o funcionário de origem asiática.
Nisso peço meu Meatball Marinara e escuto de volta:
Uat ká brie?
Sorry?
Uó kin o bré?
Que que foi ai, heim?
U o t…k i n…o f…b r e a?????

Pensei: Ferrou, anos de curso de inglês jogados no lixo, não consigo entender nem o que esse maldito está falando. Depois de perguntar pela 10ª vez ele muda a pergunta (para me ajudar) Uait ó Wuit? Peguei o tal do Uait mesmo e pronto.

No outro dia levei a Débora para comprar lá comigo, se ela também não entendesse, pelo menos ia me ajudar a bater no indi...errr asiático e finalmente descobrimos que ele estava perguntado What kind of bread? White or Whole Wheat? (Que tipo de pão? Branco ou Integral?).

Continua…

Será mesmo que o mundo já acabou?

Sempre que vocês verem um post publicado no meio da tarde em dia de semana, é pq eu estava coçando no serviço…

Essa semana lendo o The SUN, vi uma matéria onde o presidente orelhudo do país de baixo estava propondo colocar tropas em sua fronteira com o México. O texto também comentava que, se esse absurdo fosse aprovado e posto em prática (o que convenhamos, eles já fizeram coisas muito piores pelo mundo afora), quanto tempo demoraria para acontecer também com a fronteira do Canadá.

Lendo isso em me lembrei de uma frase do meu amigo Marcelo D'Sopa que dizia: "...Sim, porque todos sabem que o mundo acabou em 31 de dezembro de 1999. As previsões de Nostradamus e dos engenheiros que previram o bug do milênio estavam certas. Isso o que vivemos até esse ano da graça de nosso senhor dois mil e seis nada mais é que um simulacro da realidade..."

Depois de perguntar ao Aurélio sobre o que viria ser ser um "simulacro", concordei com ele (com o Marcelo, mas na verdade com o Aurélio também). Sempre que me dizem "É o fim do mundo, viu!" Eu respondo: "Não é não, o mundo já acabou há muito tempo atrás, somos apenas os remanescentes rumo à extinção".


Os sinais mais visíveis são:

Os atentados de 9/11
A invasão do Iraque (que não tinha nada a ver com essa história dos atentados)
Katrina, Rita e outros furacões
Tsunami
Marcelinho Carioca de volta ao Corinthians
Violência (dessa vez explicita) em São Paulo
E agora o exército vigiando as fronteiras do México e Canadá... Começo a imaginar aquelas cenas dos BlackHawks (helicópteros) fuzilando civis no meio da noite sem a menor certeza de quem eram ou o que faziam. Dai, com essa caça aos Aliens nas fronteiras, imagine você indo para Niagara Falls e seu carro quebra bem ao lado do muro que nos divide deles.

Essa é aquela típica situação em que não se sabe o que é PIOR, ficar no carro ou sair correndo.

A Vingança de Rênrik

Num passado nao muito distante, quando eu ainda morava no mesmo predio que a Ana Celia...

Era umas 9 e pouco da manha e, como meu horario de trabalho eh flexivel, eu estava de olho no computador e fazendo escova no meu cabelo. Chapinha para ser mais exata. Eu estava com metade do cabelo enrolada e a outra metade lisa quando alguem bate na porta.

Vi que era a Ana Celia e abri a porta. Foi so entao que eu percebi que ela estava so de camiseta.
- Ai Lucia, voce nao sabe o que aconteceu...

Antes de ela falar o que tinha acontecido, as opcoes ja comecaram a passar pela minha cabeca numa velocidade incrivel... "O predio esta pegando fogo. Nao. Nao. Aconteceu alguma coisa com o Henrique. Nao. Com o Alessandro talvez..." E aí a resposta veio:
- O Henrique me trancou pra fora de casa.

Eu estava tao preocupada que alguma coisa grave tivesse acontecido que nao consegui nem dar risada. Devo ter ficado com cara de nada, ha ha ha: Comé qui é? :O
- Eu sai rapidinho so para jogar o lixo e ele trancou a porta.

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Deixei a Ana dentro do meu AP e la fui eu com o meu penteado moderno ate o escritorio da administradora do predio, no terreo. Como a ADM do predio tem as chaves de todos os APs, eles poderiam abrir a porta. Demorou um pouquinho ate a funcionaria do predio (que nós - carinhosamente - chamamos de Newfa) entender toda a historia. Ai ela chamou o zelador (que nós - tambem carinhosamente - chamamos de Newfie) no radio e pediu pra ele ir ate o AP da Ana Celia e abrir a porta.

Ai subi de volta para o meu AP, emprestei uma calca para a Ana Celia e ela ficou na porta do AP dela - do lado de fora, claro - esperando o Newfie e falando com o Henrique.

Depois que eu terminei de alisar a parte do cabelo que ainda estava enrolada, fui ver se estava tudo ok com a Ana e o Henrique. Para minha surpresa o Newfie nao tinha ido la abrir a porta ainda!!! :O Todo mundo sabe que o Newfie eh mais devagar que tartaruga manca, mas nao imaginei que era tao mais devagar assim!!!

Desci de novo na ADM do predio, dessa vez com o cabelo liso por inteiro, thanks God! Falei com a Newfa, ela chamou o Newfie no radio de novo e ele resmungou alguma coisa em newfês. Quando eu subi de volta para o nosso andar, o Newfie ja tinha aberto a porta para a Ana Celia.

Fiquei com tanto dozinho do Henrique... mas eu pude, enfim, rir da situacao. Quando eu cheguei no meu AP, ja liguei para o Sergio "HA HA HA, voce nao sabe o que aconteceu..."


Moral da historia:

#1: Nunca saia do AP para jogar o lixo
#2: Principalmente se voce estiver so de camiseta
#3: Nunca divida o cabelo no meio para fazer chapinha

Aperte a p@$#ra da Campainha...

Enquanto isso, em uma Embaixada de um país do terceiro mundo sul-americano…

O setor de atendimento consular abre às 09:00 horas da manhã.

09:00 da manhã, fila de 3 pessoas esperando para serem atendidas e uma mulher passa para lá olhando a cara de todo mundo e nada…
5 minutos depois ela passa para o outro lado, olha para a fila e nada...
Mais 10 minutos e ela passa de novo, dá uma olhadinha e segue seu caminho...

Depois passa uma outra mulher e diz :
"Ô Coisinha (não lembro o nome dela), você viu que está cheio de gente esperando para serem atendidas…?"
Eis que a mulher que passou prá lá e prá cá volta com cara de surpresa, olha para as pessoas na fila e responde para a outra:

"...Uéééé, mas ninguém tocou a campainha!!!..."

Se eu tivesse um sorvete na mão, seria o primeiro a mirar a testa dela.

*** Baseada em fatos reais.

Meet the Bloggers

Atenção para os blogueiros que escrevem neste blog, em ordem (an)alfabética:


Ana Célia

Empresária de sucesso, dona do grupo Shimata-Sonsin que inclui o famoso hotel restaurante de mesmo nome. Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha como Despachante Aduaneira - whatever it means - em uma das maiores empresas canadenses de importação e exportação.


Alessandro

Empresário e um caso de sucesso exemplar: começou como um simples funcionário das empresas do grupo - na época conhecido como grupo Shimata. Casou-se com a dona, acrescentou um "-Sonsin" ao nome do grupo e virou sócio minoritário. Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha com contr... - ooops! - comércio exterior em uma das maiores empresas canadenses do ramo alimentício.


Henrique

Lê-se Rênrik. Menino prodígio - tem apenas 4 anos, mas já sabe ler, escrever e blogar. E fala inglês! Único herdeiro - por enquanto - do grupo Shimata-Sonsin e "geek in training". Nas horas vagas, além de escrever neste blog, vai para a escola conversar com as average kids.


Maurício

Literalmente, o nosso amigo de Ottawa - lê-se "amigo de Ótôa", mas sem trocadilhos, por favor! Blogueiro de sucesso, hoje vive da renda proporcionada pelo seu blog Canadiando. Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha com importação e exportação de tigres gigantes em uma também gigante empresa canadense do ramo - just for the fun of it.


Lucia

Co-fundadora da ONG Salvi a Internet - com fins lucrativos, of course! Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha como consultora em análise de sistemas, Unix e programação - pay 1 and get 3, as seen on TV - nas maiores telecoms canadenses.


Sergio

Co-fundador e ativista da ONG Salvi a Internet - high donations only, please! Nas horas vagas, além de escrever neste blog, trabalha como consultor em Unix e programação em um dos maiores bancos canadenses.

Trabalhar com prazer é sempre melhor.

Uma das coisas engraçadas que não tive coragem de colocar no meu blog no passado mas, acho que, posso postar aqui é essa historinha (espero que não tenha censura, até pq as outras 4 mãos que escrevem nesse blog são femininas):

Acho que o sonho de 11 em cada 10 imigrantes é virar funcionário público no Canadá. Ainda mais quando se mora em Ottawa, a Capital.
Aproximadamente uns 4 meses após chegar no Canadá e ainda procurando desesperadamente por qualquer emprego, um dos meus job agents (sites que procuram por vagas on-line seguindo critérios especificados por você), trouxe uma jóia rara que eu gostaria muito de ter sido contratado.
O Ministério que regulamenta as programações exibidas na TV Canadense estava recrutando uma pessoa que tivesse experiência com programas de televisão, estudado psicologia e que estava disponível a se submeter a cenas fortes (uia !).

O trabalho: Assistir TODOS os comerciais e os filmes de conteúdo adulto requisitados pelas emissoras do Canadá para determinar se contém cenas de racismo, violência, descriminação ou abusos contra pessoas, sexo, religião e etc… A vaga ainda alertava que o escolhido seria exposto a cenas de nudismo e sexo explícito… BRING IT ON !

Depois de refletir por um longo tempo (aproximadamente um milionésimo de quarto de segundo), cheguei ao seguinte pensamento:
Assistir comerciais de TV e filmes pornô 5 dias por semana durante 07:15 Horas por dia e principalmente ganhando C$ 68.000,00 por ano! Com todos os direitos e benefícios do funcionalismo público? É claro que vou aplicar.

Infelizmente não me chamaram.

Respeite os animais no Canadá, um dia algum deles ainda pode ser seu chefe!

No lugar em que eu trabalho, um dos caminhoneiros tem um cachorro que é mais famoso do que o próprio Presidente da empresa. Muitas pessoas guardam treats na gaveta só para agradar o cão.
A primeira vez que eu o vi foi durante uma reunião matinal e quando o cachorro entrou no departamento a reunião simplesmente acabou. Todo mundo brincando com ele, o gerente parou de falar e foi buscar os biscoitos na sala dele e eu logo percebi que se quisesse me dar bem na empresa, teria que agradar o cão...
Eis que um dia como outro qualquer eu fui fazer meu xixizinho matinal e como de costume fui com minha garrafa de água para encher na volta. Depois de todo o cuidado necessário para sair de um banheiro canadense usando lenço de papel para abrir a maçaneta, quando eu chego no bebedouro, eis que o cachorro estava "matando sua sede" naquele compartimento onde fica a água que pinga da torneira.
Tive que esperar o cão "terminar de beber" para poder pegar água e, depois de encher minha garrafinha chique de alumínio, na hora que eu puxei-a, esticou aquele fio melento de baba de cachorro entre a torneira e minha garrafa.
Na hora olhei para o cachorro e ele olhou para mim. Podia jurar que o maldito estava rindo...
Tive que desinfetar minha garrafinha por causa dele, mas quem sou eu para reclamar?
Vai que me demitem por causa disso, né?

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